第二天小芹没来上课，每个月来例假的时候缺席，已经成了她固定的模式了。请使用访问本站。
还别说，每当这个时候，我总是感觉身边少了什么东西，怪别扭的。
于是大部分上课时间，都被用来拿手机经营网店。
虽然以前没有特别说明，但是我们“欢乐谷情趣用品店”还是有一些固定的女顾客的。
由于隔着网络，双方都是匿名，所以平时一些不能讲的话，在这里却可以百无禁忌。
再加上我们网店的四个客服“大金刚”、“马里奥”、“丁香草”、“南国红豆”，后两个只看名字很像是女客服。
其实，想必你们也猜到了，这四个客服都是我一个人假扮的，为的是显得本店比较专业，规模比较大。这在淘宝界是普遍现象，所以以后想找客服咨询的时候，请不要为了找哪个客服而犹豫不决了。
有时候女顾客会留下这样的商品评价：
“哈哈哈，我把它穿在衣服底下，去跟人相亲，还在饭桌上的时候就爽的受不了，险些没忍住，男方看我的眼神很奇怪，他是不是发现了？”
卧槽！你没诚意就别去相亲啊！好好跟本店的情趣用品过一辈子吧！你特地跑到相亲会上去搞这一出，是玩的什么高级play啊！
还有的女顾客这样留言：
“七段变频很好用，姐不打算找男朋友了，就是太费电了，你们网店卖充电电池吗？”
充电电池请到数码专卖店去买啊！虽然很感谢你惠顾本店，但还是请你早点找个男朋友吧！哪怕是只为了给国家省点电力资源也好啊！
有的女顾客留言更加奇怪：
“你们网店的模特，她的头发是在哪烫的？”
尼玛舒哲他戴的是假发啊！假发的下部微微向两边翘起，那是出厂的时候就塑形好了的！而且重申一遍，本店是情趣用品店不是理发馆啊！
经营网店没一会，就收到了曹导演发来的短信。
亏得我一直把手机调成振动，才没有在语文老师的课上露馅，我真是英明神武。
曹导演在短信上说：
“得不到艾蜜儿小姐的内裤，我的生命源泉即将枯竭了，请快一点……”
快你妹！而且你的生命源泉跟萝莉的内裤有什么关系？我听老爸讲，电影、游戏里经常出现的“圣水”，是用普通泉水浸透圣经纸页得来的，难道用萝莉的内裤把自来水过滤一遍，就成了曹导演的阿尔卑斯矿泉水了吗！
不知是不是我的错觉，在小芹缺席的情况下，班长似乎有意和我保持距离，难道和昨天熊瑶月跟她说的那番话有关吗？
如果是那样，班长你可是完完全全地误会了啊！熊瑶月指的是我和那个根本不存在的同**人，根本不是我和小芹啊！而且就算我和小芹真是情侣关系，你也不该为了避嫌不接近我，而是应该搬出《禁止男女生亲密接触100条》，砸在我们头上让我们斩断情丝，好好学习，避免初二（3）班被扣分啊！
难道你有什么理由，在阻止我们早恋方面显得底气不足吗？
跟往常不同，这一次小芹只休息了一天，就咬着牙来上课了。
星期三的早上，小芹软趴趴地来到学校，把洗干净的裤子还给了熊瑶月。
“诶？原来真是你穿啊！”熊瑶月露出吃惊的表情。
见小芹很没精神，我逗她说：
“你的《爱在周口店》讲的是什么故事啊？是猿人们一边打恐龙一边谈恋爱的故事吗？”
小芹奄奄一息地说：“是……是母猿人们看到哪个公猿长得好看，就一棒子敲晕拖回洞里的故事……”
尼玛这算什么爱情故事啊！而且你别嘴唇无力地把“公猿”发音成“公务猿”啊！那完全是两种不同的生物好不好！公猿要比公务猿忙碌多了！
另外，看上了谁就一棒子敲晕，貌似是远古时代男人对女人的做法吧！（据说“婚”字就是这么来的）凭什么在你的故事里反过来了啊！难道你的潜意识里，还希望大家生活在蛮荒阶段，你只要一棒子把我敲晕，就可以拖回山洞凌`辱了吗！
小芹勉强自己来上学不是明智之举，虽然大喇叭小灵通都过来问寒问暖，班长也给小芹冲了红糖水，但是对痛经并没有显著的疗效。
基本上每节课都是趴在桌子上度过的，一边因为腹痛而全身紧绷，一边惨笑着看着我。
“叶麟同学就是我的止痛药，”小芹说，“我多看一会就不疼了。”
“虽然妈妈推荐给我的散利痛还挺有效，但是我听说止痛药吃多了会降低智商，所以我只吃过一次，以后都靠毅力自己坚持……”
既然止痛药有效就给我吃药去啊！至于你的智商完全没必要担忧！因为已经是负数降无可降啊！
“叶麟同学，叶麟同学……”小芹有气无力地喊着我的名字。
有一瞬间我以为她要说临终遗言了。
“你的手指头能借我含一下吗？”
“啥！？”
“止痛药光用眼睛看有点不见效，让我含在嘴里说不定就能减轻痛苦了，虽然有点咸……”
嫌我味道不好，就去含自己啊！而且在教书育人的神圣课堂里，让邻桌女生含着自己的手指成何体统啊！
“好小气的男朋友啊……”小芹慨叹着，自己把自己的右手食指给含起来了。
“诶？偶的味道，好像比叶麟同学淡呐……？”
别把手指插在嘴里说话啊！吐字都不清了！而