日记看到这里，梦荷忍不住眼泪夺眶而出，那时候的井站生活如今读来仿佛就在昨天。那无可奈何的孤单，寂寞；那无可奈何的痛苦，无奈；那种纠结，那种挣扎，梦荷又怎能不感同身受。那时候的梦荷也面临同样的痛苦挣扎，令人窒息的单井生活几乎让她崩溃。甚至无数次的她想辞掉工作，奔向人潮汹涌的城市。罗晓与刘东哲的恋情，曾经让梦荷那样的羡慕。甚至他俩好的让人有些嫉妒，彼此望向对方的眼神都是那样深情款款，柔情蜜意，去到那里都手牵着手，好的像一个人一样。梦荷也曾期许命运能让自己遇见这样的一个人。刘东哲的突然离去，对罗晓的打击可想而知。约莫一年的光阴里，罗晓都是一蹶不振，憔悴，消瘦，甚至在井站学会了喝酒，学会了抽烟，所有人的劝慰，安慰都毫无作用。原来，罗晓从那时起就从未曾真正的从失去恋人的痛苦中走出来。可她隐藏的多么深邃呀，这一点连作为最好的姐妹都却未曾看出来，她所承受的委屈与痛苦呀。
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月12日雨谁的闹钟滴铃铃响了，是老刘吗？又到了他巡检设备的时间了？还是外面下雨了？雨滴在轻轻的敲着窗棂，将我从生离死别的梦境中拉回，心口的痛却真实无比，辗转难眠，似梦非梦，头昏沉沉的，记忆仿佛还停留在东哲离去的那段时间，枕巾已经湿了一大片。现在我特别害怕轮休的假期，每一次都那样的漫长难以煎熬。每一次离家我都必须收起自己的悲伤，望着送自己上车的父母，我总是故意调皮的笑笑“爸，妈，我没事，我会好好的！你们放心吧！”转过身眼泪却又不争气的流下来了。井站依然如故，变了的是我，队上原本要将我调离k井的，我却坚持留下来，因为这里有太多关于东哲的记忆，我不愿离开，不愿忘记！除了交接班的时候必须说话，我基本闭上了自己的嘴，一个人关在寝室里，我几乎要疯掉了，我找不到途径发泄自己压抑的情绪，除了跑到山顶大声吼几嗓子，我不知道该怎样麻醉自己。后来我慢慢的学会了抽烟、喝酒，喝了酒以后话多了，眼泪也多了，人却愈发的消瘦，憔悴，只有休假时下了山回到父母身边我才又会变成乖乖女，回到山上重又故态复萌。到现在我还潜意识的跑到我们分手时的岔路口去，我多希望东哲能忽然笑吟吟的出现在我的面前，捧着我的脸，像以往一样刮一下我的鼻子，温柔的说一声，“傻丫头。”
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2000年3月8日晴今天是“三八国际妇女节”，因为正好在单位轮班培训，所以参加了单位的庆祝活动。活动结束，工会主席将我叫到办公室给我介绍了一个叫刘东旭的小伙子，同样的姓，同样在名字里有一个东字。在东哲离去的三年后我第一次心开始“砰”跳了一下。但当我见到他的时候，却有些失望，东哲文质彬彬，书卷味十足，可眼前的这个人却粗犷，大大咧咧，我本能的有些抵触，有些反感。可却因为如此相近的名字，我同意了愿意试着交往一下。
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2000年6月23日雨人真的可以厚颜无耻到这种地步吗？日记呀日记，我都不知道该怎样向你描述我的心情和我的委屈。相近的名字却是如此天壤之别的两个人，刘东旭趁着酒意轻薄了我，我却无处可诉。当他跪在地上求我的时候，我看到了一个男人的软弱，他痛哭流涕的样子，他声泪俱下的保证，让我选择了沉默和原谅。我不愿再和命运作徒劳的抗争了，假如这是老天刻意安排的话，我接受。过日子，和谁过，不是过呢？在东哲离开的那天，我的心就已经死了。找个人搭伙过日子，既了却了爸妈的心愿，让他们心安；也了却成为周遭人们谈资的兴趣。
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2002年4月17日雨终于知道自己错了，彻彻底底的错了。名字相似的人一个是神，一个是魔。命运的玩笑开得太大，刘东旭那样强烈的想要一个自己的孩子却因精囊发育不全，没有生育的能力。原本我可怜他，同情他，却未曾想这种同情忍让，却换来他越来越阴暗的心理。我和哪个异性多说几句话回到家都会受到他的审问，一次他居然在我洗澡间隙，偷看我的手机通话记录。因为和从前的校友宁飞通话的时间超过了半个小时，他居然像审问罪犯一样的审问我，我不搭理他，竟然招来了他的一记耳光。我没有暴跳着扑上去与他厮打，只是冰冷的看了看他，第一次觉得这个男人是那样的猥琐，那样的面目可憎。
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2003年7月6日晴人生还有得选吗？还能重头再来吗？我知道这种可能性太小了，昨晚喝醉了酒的他，就因为我递给他喝的水太烫了，竟然将那一杯水泼在了我的脸上，又是一些不堪入耳的话。这些话可能也只有他这样龌蹉的人才能说得出口……。我实在无法理解这世上还有人愿意这样想象自己的妻子，这样愿意把屎盆子往自己头上扣，脏水往自己身上泼吗？刚辩解两句，又招来一顿拳脚。这猥琐的人呀，从前说我要是离开他，他就去死，现在变成了我要是离开他，我全家都休想得到安宁。我不想让父母为我担心，也不想这混账的东西再次去打扰我的家人，他喝了酒无耻的什么都做得出来，可我们还要为着自己可怜的尊严而活呀！折磨完了，他呼呼睡去，我却在阳台上坐到天明。刚开始，我也努力的抗争，甚至提出了离婚，可周边人都在劝，包括我的父母。婚姻仿