从和异化右江解除开始,前后几次交锋,攻防转换上百上千次,总时间不过五秒,在看到希望的一瞬间,就落得个全军覆没的下场,这就是我必须要正视的现实——虽然已经将异化右江估计得很强,但是在实际战斗中,她的强大仍旧乎想象。≤≯我相信这些神秘专家每一个人都有自己的拿手好戏,可以被观测到的神秘力量和不可观测到的神秘力量,一些奇异的物品和特异的助力,林林总总加起来绝对不会只是一种,之前那混乱的异常现象,已经足以证明众人隐藏起来的底牌要比表面上掏出的更多,即便如此,包括我在内,所有人死的死,逃的逃,正面碰撞的话,只需要以“秒”为单位计数的时间就能分出胜负,而输家一直都是我们这些人。

在不久前存活下来的神秘专家,可以观测到和预计到的,加起来也有十多名,和我一起正面阻拦异化右江的四人,剩下的神秘专家到底在做什么?我不清楚,但是,倘若我和铆钉的行为被视为拖延时间的话,我们最终可以争取到的时间,也没有过一分钟。我当然不是后悔,也不觉得是自讨苦吃,白白被人利用,说到底,我仍旧要为自己的计划负责,如今想到这些事情,也不过是因为接下来,就只有自己去直面来自异化右江的压力了吧。

不熟悉的神秘专家被分尸,铆钉苟延残喘,接头人不知生死,后两者还能不能继续战斗暂且不提,倘若异化右江要置他们于死地的话,我不觉得自己可以放任不理。当然,理智的判断,当然是提早撤退比较好,虽然不知道时间是否充分,但其他的神秘专家也绝对不可能在我离开后,放任异化右江不去理会。但感性上。哪怕铆钉和接头人并不是朋友,在将来说不定还会成为敌人,但就这样任由两人死去,对我来说。从来都不是什么喜闻乐见的事情。

我一直都很矛盾,我曾经有过许多朋友,但现在已经没多少了,但要说敌人,其实也并不总是遍地都是。更多的神秘专家对我而言。总是在朋友和敌人之间徘徊。

现在,我有三个选择:一是自己离开;二是带铆钉和接头人离开;三是继续和异化右江战斗下去。

理性去看待这三个选择,无论是第一种还是第二种,都是极好极好的。然而,却有一个声音,一种感性的坚持,让我偏生要将第三种牵强附会到“虽然风险极大,但对自己的计划最有利”的方向。过去也总是有这样的选择牵强附会,我心中是明白的,一种选择是不是对自己最有利。在结果出来前,谁能肯定呢?但在当时,用感性做出的行为,往往是矛盾的,不利于自身利益的,甚至在他人眼中是愚蠢的,是自讨苦吃的。

我有很多次用感性做出的选择,无论在生出想法,做出选择的当时,还是之后回顾的时候。都觉得自己的选择一点都不明智,结果也并不总是证明“这个选择的确对自己的计划有利”,甚至从事后的展来看,一点好处都没有。

可是。我就是无法在这种间不容的时候,去做那些理智的,对自己最有利,却必须坐视这些既是敌人又是朋友的人们死去。我总是想在自己的承受能力极限内,去做那些明显没什么好处的事情。明明不是英雄,也知道自己不可能成为英雄。但就是有一种逞英雄的意气,迫使自己行动起来。

我有时觉得自己很了解自己,因为了解自己,所以觉得自己愚蠢。但有时,却觉得自己是一大堆不知道是什么的东西构成的,就像是一片浓雾中纠结的螺旋。然而,无论是感到矛盾,还是感到愚蠢,却又不讨厌这样的自己。

是的,我从来都不讨厌自己。哪怕自己很愚蠢,很矛盾,精神错乱,不知深浅,不成熟,不理智,我都从来都没想过要嘲笑这样的自己。

我觉得自己就是高川,也觉得,高川就应该是这样的一个人。

所以,我如今所想的,所做的,任何决定,都是“高川”会做的吧。一直以来,我都这么坚信着。

我的神经从痛苦中舒缓,我的肢体也不再如承受冲击时那般麻痹,我擦干净自己鼻子、嘴巴和眼角的血迹。运转四级魔纹,将长刀重新制造出来,之后又变化为盾牌,重锤,链锯大刀,最后浓缩为匕。

异化右江的左眼又在滴溜溜地转动,就仿佛之前重创了我们,只不过是闲来无事的轻轻挥手。倘若说身体行动和可见的异常现象,都是可以想办法抵挡的,那么,近似于“月神”的精神侵蚀,则是任何意识行走者都必须正视的力量,而对于不是意识行走者的人,简直就是无可抵御的力量。

亦或者像我这样,只拥有半吊子的意识行走能力,虽然仍旧可以挣脱,但是先不论精神层面上的伤害,光是摆脱侵蚀的时间,就足以致命。

我没有立刻死掉,让我觉得仅仅是因为自己的运气比较好罢了。也许,在某个“剧本”中,我不应该在这里退场,所以异化右江被其它某个方面的情况牵制住了注意力——而这些在暗中牵制异化右江行动的,或许正是那些一直没有现身的神秘专家。

不管怎样,也许对我的计划来说,也谈不上是什么好事,但是,我仍旧觉得,自己不能就这么灰溜溜地离开。即便拥有掠,异化右江又一副不将我们放在心上的样子,我仍旧可以找到许许多多的理由去说服自己,去证明“就这样带走铆钉和接头人绝对不是好的选择”。

只要想做,理


状态提示:1471 浴火--第1页完,继续看下一页
回到顶部