千千看书>网络游戏>无敌回合制>2018狗年贺岁特别篇

本期节目单:没有节目单【滑稽】。

第一部分:醉引仙翁入黄泉(其实这个环节通常被不明真相的吃瓜群众们称为“主持人入场”)

于宽:“大家好,我是于宽。”

于宽(一脸嫌弃地):“旁边这位,田灼,据说是某部六六六十六流烂片的男主角。”

田灼:“您先等会儿。六六得多少?”

于宽:“三十六啊?”

田灼:“那我怎么听着,您刚才说的是六十六来着?”

于宽:“好嘛。年纪轻轻的,耳朵还有点背。”

田灼:“我耳朵背?要不咱们回头看看回放?”

于宽:“得,您也不用看回放了。我说的那个啊,是‘六六六’和“十六流烂片”。您自己没听清楚,不能赖我说错了。”

田灼:“行,是在下输了。”

于宽:“我于宽,没有别的缺点,就是个头比较高。”

田灼:“您再等会儿。您这缺点我就不一一列举了。但您这个头,还真不高!”

于宽:“就我这一米六五大个儿,还不叫高呢?”

田灼:“我说,您是不是对‘大个儿’这个词有什么误会啊?”

于宽:“是,要说跟你比,我可能也许大概不算特别特别高。但是,这不代表我这个头不算高。”

田灼:“怎么讲?”

于宽:“老田,你看过一个外国的叫‘食堂开饭了’的动漫吗?”

田灼(思索状):“‘食堂开饭了’?您说的这个‘食堂开饭了’,是那个‘食堂开饭了吗’?”

于宽:“对对,就是那个‘食堂开饭了’!”

田灼:“那个动漫跟咱们刚才那个话题有什么关系吗?”

于宽:“您想想‘食堂开饭了’里面那些个‘食客’。他们有的身高几米,有的身高十几米,有的身高几十米。身高几米的跟身高十几米和几十米的比,那肯定就不算特别高了。但身高几米的食客跟身高一米多的‘食物’比,都还要高出好几倍。”

田灼:“还有跟食物比身高的?”

于宽:“那当然。”

田灼:“那您是不是准备跟您吃饭用那(nei)筷子比一比身高啊?”

于宽:“您才跟筷子比身高呢!”

田灼:“那您准备怎么个比法呢?”

于宽:“最少,咱也得跟面条比一比吧?”

田灼:“出息。还跟面条比上了。不过您这目标可挑的不好。我听说最长的面条有好几千米长。就您说那最高那‘食客’,跟我说那面条一比,也都可以忽略不计了。”

于宽:“我说,咱能不讨论这个问题了吗?”

田灼:“嗯?不是您先挑起的话头吗?”

于宽:“诶就算是吧。但是,你别忘了咱哥俩今天是来干嘛的。”

田灼:“咱俩来干嘛的?”

于宽:“当然是来讲开场词的呀!”

田灼(大惊):“是这样的吗?!来之前,讲好的自(f)由(fei)发(zi)挥。我告诉你,如果要讲开场词的话,得加钱!”

于宽:“打住!虽然是找你来讲开场词,但我这不是没给你词吗?”

田灼:“没词儿。”

于宽:“所以还得靠您自个儿编啊。”

田灼:“是这么个‘自由发挥’?”

于宽:“是。”

田灼:“还头一次听说有命题的自由发挥。”

于宽:“拿着词念,那叫本事吗?”

田灼:“人家那是把词儿背下来,不是念。”

于宽:“拿着词儿,把词儿背下来,那叫本事吗?”

田灼:“人家没拿着词儿。人家把词儿背下来了。”

于宽:“哦,没拿词儿。事先把词儿写好,然后背下来,那叫本事吗?”

田灼:“行,我服了。那您说,什么叫本事?”

于宽:“自由发挥。”

田灼:“俗称‘现场硬编’。”

于宽:“那你看我给你编一个。”

田灼:“这么快就卸下伪装了。”

于宽:“要说咱今天这节目啊,用一个词形容,那就是‘种类齐全力以赴汤蹈火树银花团锦簇’。”

田灼:“您这是一个词儿?”

于宽:“一个词儿。”

田灼:“行。那您给说说,您这花里胡哨的都有些什么实际的内容啊?”

于宽:“要说实际的,咱这里有‘响昂声’‘小嗷频’‘抹喔书’‘咂啊(三声)鸡’……”

田灼(打断):“停停停,您这是抄袭啊!”

于宽:“嗯?这能叫抄袭?我这叫‘免费推广’。这年代,人家都花钱请水军。我都没收钱,怎么还能叫抄袭了?”

田灼(愕然):“您这逻辑……还真是……新颖……”

于宽(得意):“那是您思想老旧。您看后台那位导演。他不抄袭,不跟风,不侵权,不蹭热度。结果呢?他注定只能当一个六六六十六流烂片的导演。您再看您。您不炒作,不随地大小便,就知道闷头练习自己的职业技巧。到头来,还不是只能演这种六六六十六流烂片?”

田灼:“合着您这是变着法地损我呢?”

于宽:“并没有。”

田灼:“但您这三观,怕是有点问题。”

于宽:“我这就是随大流的三观。您说我有毛病?那反正大家都这样。”

田灼:“行,我是服了。咱能进入正题吗?这都水了多少字了?”

于宽:“这您就不懂了吧?水(qi)字(i)。”

田灼转身欲走。

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