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千千看书>都市现代>杂乱而无章>第45章 成长就在生活里光顾我的每时每刻

无论怎么自我催眠,成长都会用丨力敲碎紧闭的门,面对的世界就这样了,呈现在我面前的就这样了,不管多难看或多精彩,都是我必须面对的,我的生活。所以这样的境地反而让我放开了很多,下一秒会生什么谁也无法预料,又何必在什么都没有生的现在提心吊胆呢?此时此刻的宁静才是最该被珍惜的,在天崩之前快乐洒脱的过活比才是对的生存方式。

我真的变了很多,原来的我很在意别人的看法,很害怕达不到家人的要求会让家人伤心,很害怕成为别人的负累……给自己很多莫名其妙的压力,给自己订很多出自己能力范围的要求,总是动不动就自责内疚,总是觉得我的存在是那么多余,却又渴望被在意被看到!所以很多时候我的行为和选择都是先考虑别人,总想着这样体贴是不是就能住进别人心里而不是眼中,因为我想要得到的是身边人的理解和陪伴。

但是我仿佛用错了方法……越温柔越善解人意越容易被忽略,因为你无需被丨操心,因为你自己能照顾好自己甚至能保护别人……而那个别人却没现你也有疲惫烦累的时候,你成为了值得信任的人,你成为了被依赖的存在,开始会觉得这种被需要的感觉很好,沾沾自喜的觉得自己对他很重要,但是渐渐的就会现,你活在了别人的眼里而不是心里,因为他出现的时候永远是他需要你的时候,你可以是他的靠丨山,是他的能量补给处……却不是他的朋友他的家人……这种落差当然是有对比才会现的,双标的人真的很多很多,明明都是一家人却……也有亲疏之分。明明都是朋友却……未必都是一样的态度。所以,我把这种情况总结为眼中人和心中人。

顾名思义,眼中人可有可无,有时看得到有时看不到,有时存在有时不存在;心中人,无论在不在身边都是那么重要,被照顾被在意被丨关怀,存在感无法被任何取代。可能我比较歹命吧!遇到的都是越造作越被照顾的人……反而那些善良谦卑的人总是很吃苦,也可能是我思想有问题看东西就不太对劲也不一定,且当我异类罢!我只是想说我所思,记我所见,我的圈子就是这样,我看到的就是这样,我不想去润饰这些奇怪的现象。就如现在的我,有些想法和过去大相径庭。

曾经的我面对家人的时候,内心是很卑微的,因为他们生养了我,总觉得欠他们的……所以很多时候都是努力去迎合他们,希望他们不要讨厌我,努力的去讨他们的欢心,只要他们觉得开心,哪怕我自己不开心我都会去做。不敢出太多的反驳和不满,哪怕偶尔有过抗丨议,最后都会如了他们的意,并且自己还会为顶撞他们而备受内心的煎熬,会特别内疚自责……

但现在的我觉得,忍无可忍,无需再忍,该说的时候就说,哪怕是极度不冷静下的爆,也比自以为是的承担有丨意义。该争取的时候也不能再一味的妥协,早几年因太小无法为自己的决定全权负责,现在找不了这种借口了,所以更要尊重自己的想法,甚至只能用这种激烈的方法才能知道大人的真丨实目的,大人总是喜欢在孩子面前端着,不知道是为了表现自己的高深莫测,还是真的不知道如何表达。所以宁可逼得长辈和自己对冲,只为能达到更好的沟通效果。因为有些东西不说破,永远只会被隐藏被忽视。我因为这样那样的顾虑,已经做了很多年会说话的哑巴。

现在会说话的哑巴,也有失控的时候。不是口不择言,而是压抑过丨度的宣丨泄,也许说得会很难听,但是绝对是大实话真心话。因为我现沉默着自苦了那么久,感动了自己,却也不过是大人口里自以为是的执拗……这我还能解释什么,那就全部摊开来讲清楚,哪怕那时候彼此都很极端,但是那种当儿说出来的话,很透丨明很好理解,最重要的是能很真丨实的反应彼此的内心,哪怕带着火气和刀子,过滤之后就清清楚楚了。比起各自高深莫测,让彼此都清楚明白才是正确的处理方式,否则永远都是你以为我理解,我以为你懂得的自以为是。

所以我最近有点犀利,有点不太顾忌别人的感受了,反正不要造成什么实际性毁灭性的伤害,各自安好就行。我就一颗心,装着那么多东西活该压抑苦闷。自从有了这种觉丨悟,我仿佛涅槃一般,心里轻丨松了一大截不止。虽然目前家里的情况被那个女人坑的很惨,我却没有那么害怕畏惧了。该来的总会来,是福是祸很难讲。

这般想着,我也算是静下心来了,所以开始着手自己的事情,吉他买了快一年了,终于在昨天开始正式学习,看的网上的教程自学的,先认识了吉他的结构,然后学习了调音,我这种菜鸟勉强掌握了调音器调音法,对比音高调音是个技术活,只能先记笔记了。

调音的时候,最紧张的就是拧弦了,旋钮的松紧问题着实流了一把汗,左右两排旋钮的松与紧方向是不一样的,我把弦线给拧响的时候委实唬了自己一跳,我以为弦要崩了。还好并没有,因为我拧的很小心,一点点慢慢来,主要还是因为看到弹幕里有人说自己一不小心把弦拧断了,所以我很谨慎。自学其实蛮好玩的,就是有点慢,也没有视丨频里老丨师所说的教材,我只能一路记笔记了。学会调音我自己还是蛮开心的,因为我真的很喜欢唱歌,虽然唱得一般。所以希望学会这个乐器,能精通最好。希望有


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