他扭头转过去直接选择了丑拒我。
我还能说什么？我50米的大刀早已饥渴难耐。
“我姓萧”
对方向你丢了三个字，并让你猜他什么意思。
……？这是讲和了？交换姓氏？
唉……50米大刀收来收去真的很麻烦的。
猜这个海底纳米针？这题太超纲了，我简直想吹一首口琴版《猜不透》送给他。
“哦？那我去煮点东西给你吃。”说完我也没看他，直奔我的蔬菜大棚。
你以为我是真怂吗？no！我是在卧薪尝胆曲意逢迎诈降，我身在曹营心在汉的苏武牧羊大计划，核心就是“柔中带坏”，看起来我是在给他临终关怀般的温暖，其实温暖中夹杂着我满满的蔫坏。达到《打我你下不去手，骂我你张不开嘴》的效果，毕竟我那么记仇。
之前我说过我的吃饭种类只有煮面和煮粥两种，从来不炒菜，而且我说的煮面条就是一次擀六顿的量。该吃饭的时候丢锅里放点盐就行了。毕竟天冷面条不会变质。然而进了三月就不能这么任性的做面条了。
信不信，我刚擀好面条，更猎奇的是---我现在手持锅铲正在炒菜。炒什么菜呢？当然是番茄炒蛋了，哦--偷来的野鸡蛋。这是一道我想吃却因为懒而没做成的那道菜。
我不愧是一个从小学立志成为大厨师的人，一碗番茄鸡蛋面做的色香味俱全，为什么是一碗呢？难道我不想吃吗？我很想吃。难道是不给他吃？不，我给他吃，因为这就是给他做的，我的计划就是让他看着我吃。
据我所知，在这个大明朝很少番茄，可以说是几乎没有，为什么呢？因为大家都认为有毒，所以没人吃这个东西，估计是某个番茄过敏的人吃了以后以讹传讹导致的。更神奇的是这个东西都濒危了，但人人都知道这个朱软果它有毒。
所以我故意做了这个，毕竟他们不敢吃，这就变成了“哦？这个东西有毒的吗？原来你们这些凡人不能吃这个？不好意思，我不知道。原来只有我这种仙女才能吃这个东西。”你能说我没给你做吗？你能说我不给你东西吃吗？你能好意思再让我重做一碗别的吗？我充满诚心充满关爱的做了一个小时，而且就做了一碗。你能张得开嘴提要求吗？
基本流程是这样的：
1、我端给他
2、他（求知欲极强）---“这是？……”
3、我（食堂阿姨状）---“朱软果鸟蛋混合闷死小麦粉”
4、他（求生欲极强）---“不吃--滚！”
5、我（空姐式微笑）---当着他的面吃光光
我端着面走进了卧室，在床上吃东西绝壁不能忍好吗？我看了看他的状态，实在是不怎么样，如果我真的给他吃东西，我一定会把他拽到沙发上。毕竟我只是让他看看所以我只把他拽成90度坐在床上，而我站着。
1、他扫了一眼我端在手中的面，开口问道“这是？”
2、我“朱--软--果--鸟蛋混合面。”
3、他抬头扫了我一眼低声说“不------方便，喂我”
4、我？？？！！！
叭啦……
这碗面他没有吃，我更没有吃，因为碗碎了也就意味着面完了。
至于为什么碎，我第一次被一个人说的一句话吓掉了一只碗。
场面之尴尬罄竹难书，感觉这是世界上最尴尬的事没有之一。
我手呈捧碗状，盯着地上看了一会，回神后又去看他，就见他低头看着地上的面，我心里直发毛立即口不择言一通乱说：“”你看这个面它又长又宽，就像这个碗它又大又圆，你还没吃饭呢吧，我这就去做饭。”
他闻言抬头盯着我，我看到他视线停留在我脸上，吓得我直接开启了倒走模式，我边后退边摆手嘴里还对他说着：“不麻烦……不麻烦……一点都不麻烦，不用客气咱俩谁跟谁，我热爱做饭做饭使我快乐，您就请好吧。”退到门槛时被绊了一下，不过不耽误我转身就跑。
不是我怂，主要是这个视线太可怕了，比汉尼拔看人肉的眼神还可怕，刚才那视线就是汉尼拔2.0版本，而我求生欲极强。
于是我开启了【吃我的嘴软】模式，打算煮粥但是厨房没米，我昨天出去就是为了买米毕竟不能完全断粮不吃，现在那些买的米都沾了血。
呵……反正是他吃不是我吃，我跑到杂物间把前任的锅碗瓢盆拿进厨房，又拿了米铲跑到餐厅里舀了一勺人血大米，丢进一个盆里用筷子搅了搅，重复搅了几遍我就直接扔锅里了，等粥的时候我抑扬顿挫的洗起了胡萝卜。
我打预防针似的进了卧室，发现这货在那一动不动的坐着，姿势端正跟小学生似的就差没背手了，眼睛还闭着。这货不会是坐化了吧？我把碗放在梳妆台上，抄起扫把蹑手蹑脚的走过去扫起了地，顺便心疼了一把我沾油的大理石。
我一手端着碗用另一手扯了扯他袖子，他睁开眼睛却也没看我，我坐着床沿把碗放在他嘴边。
呦呵，还不肯吃，不吃就不吃！我才不管你，你不吃我自己吃。
呃--我还是不吃了，人血大米使我张不开嘴无法下口。我把碗放梳妆台上，一溜烟跑出去又一溜烟跑回来，我一手一个胡萝卜，盘腿坐沙发上嘎嘣嘎嘣啃起来，口中念念有词“真香……”
我啃完以后就带着胡萝北遛弯顺便把那两只烧鸡给刨坑埋了，我又翻了几个野鸡窝掏了三枚鸡蛋。总之我和胡萝北压了一下午马路，觉