我停住脚步问他：“你是不是问我准备做什么吃的？”
闻言他轻点了一下头，我则露出怪阿姨的笑容：“你是不是想吃面？”
他又点了下头，难道这货是不好意思承认？
我继续逼问：“哪种”
他面无表情语气冷淡：“上次那种。”
我想也没想脱口而出：“就是你要我喂你但是被我打翻了的那种？”
整个屋子突然陷入了一种蜜汁尴尬的气氛，还伴随着一股人造冷气温度直线下降，而自带温度探测仪的我一踩油门立马开始了跑路。
我还能干嘛去？当然是去掏封建主义野鸡蛋了，等我做完番茄鸡蛋盖浇面的时候天都快黑了，为了让他快点满血我决定给他吃两碗，我把面放在托盘上送了过去，由于我实在无法忍受别人在我床上吃饭所以我故意把托盘放在了梳妆台上，试图向他传递一个信息【孩子，想吃饭就必须从本爸爸的床上滚下来明白吗？】。
我在厨房吃完面后按老规矩带着胡萝北压了一会马路，折回去的时候他已经吃完面在沙发上坐着了，他对这个改造过沙发还真是蜜汁执着，我一度怀疑在他走的时候会把我的沙发拐走，我把碗丢到厨房里去浴室洗漱了一番，回房后直接瘫在床上。
对了！我差点忘了给这货弄的黑心铺盖卷了，我一股脑的爬起来：“咱俩可以分床了我给你买了被褥，韩式大床房已开好连包都不用拎，你自己能走吗？能走的话出门左手边第一间不用谢。”
我也不知道他什么时候走的，因为我说完那话没多久就睡着了。对，夜里我又被渴醒了，不过这次客厅没水所以我只能走到院子里去接水，走到餐厅门口时我意识今天也没给他上药，我到房间里拿了药然后敲了敲门。
他只回了两个字：“有事？”
我抛了抛手中的药：“还真有，一二三进去了。”
一推门我就想开启班主任模式！我先来描述一下屋子里的状况，这货坐在椅子上穿着我白天买的一件灰衣，这么普通的衣服他却能穿的这么高大上，这一点我很服气毕竟颜值身材才是正义，桌子上的洗漱用品都被用过了这点也很正常。但是这货头发为什么还是湿的你告诉我！我把蜡烛一放就去摸他的头发，这是100作死上瘾症吗？他是加入作死特工队了吗？直觉告诉我这货一定是在水潭里洗的，现在挺嘚瑟等着以后老寒腿吧你。
我邪魅狂狷状十分装逼：“脱”
对，我决定不再哔哔直接改为身体力行的虐他，我看他不动开始了疯狂解带模式。
嘿呀！叫你脱衣服的时候你永远不脱，帮你脱得时候你又一如既往的要求自己脱，请问你搞这个操作到底有什么意义？一开始老老实实的脱不就结了吗？真是有病你以为你是投币的吗？
脱完后他被我摁在被褥上□□了大半个小时，这人全程尸体状毫不反抗宛如一只陈年老咸鱼。不得不吐槽我缝的针真tm的丑，巨丑无比堪比剥完皮的濑尿虾，我上完药一摔门就潇洒离开了，我绝壁不会再给他药吃，智障等着被烧成地三鲜吧！
很显然第二天我起床的时候已经到了中午，我在床上翻滚了几圈后穿上鞋子去厨房觅食，我自己倒是吃几个胡萝卜就行了，关键是还有一位大爷在等我投喂，我懒得洗米就直接舀了面粉在碗里搅了几下，烧开水往里面一放煮起了起来，十分钟后我盛出来后滴了几滴麻油，又一碗鸡蛋面疙瘩横空出世。由于我从小就是吃面疙瘩和鸡蛋羹长大的，所以我对这两种食物深恶痛绝，就算打死我也不会再吃一口。
此时，他在餐厅看着桌上这碗饭，而我坐在他对面的另一个凳子上翘着二郎腿啃着胡萝卜，我露出不怀好意的笑容慈祥看着他：“愣着干什么，吃啊～”
他眉头微蹙：“这是？”
我嘿嘿的笑了两声仿佛看见了吃福建人的广东人，我把胡萝卜一放就问他：“你是不是没吃过这种东西？你是不是南方人？你是不是吃海鲜长大的？我告诉你我特爱吃海鲜尤其爱吃螃蟹，我觉得螃蟹蘸海鲜酱油简直好吃到逆天，满满的蟹黄太销魂了一口气吃二十个走路都带风……”
说着说着我两手托腮陷入沉思，整个人沉浸在海鲜大餐的世界里已经达到了浑然忘我的境界，冷不丁的听他说：“我倒是不知道兔子还吃螃蟹。”
我把胳膊肘从桌子上一抽，伸手跟赶苍蝇似的直接去拍声音的来源，我边拍边说：“别吵吵，老板正炒花甲呢。”
几秒钟后我突然反应过来，而我拍人的那只手还停留在他肩膀上，我把手往回一缩拿起胡萝卜接起了他之前的话：“兔子是杂食动物懂不懂？就因为你没见过兔子吃螃蟹所以就断定兔子不吃了？你又不是兔子你怎么知道它不喜欢吃螃蟹，这个喜欢的东西就要藏起来吃才行，难道你喜欢的东西就不怕被人惦记吗？还有，要是真被人看见兔子吃螃蟹那就糟了，因为看见的人都会觉得【哇～兔子竟然吃螃蟹，这兔子的肉吃起来一定是螃蟹味嘎嘣脆】，为了保命兔子的保密工作必须做到严丝合缝，你明不明白？”
按照套路来说，一般人听到我这番强词夺理违反自然法则非常拟人的狗屁观点，肯定都会露出"虽然知道她是在一本正经的胡说八道，但是我竟然觉得好有道理，简直无法反驳无言以对"的表情。
但是很显然在这位套路界的路障面前，一切的套路