听着那些熟悉的谩骂，隔着一扇门，我心里的怒火蹭蹭地往上涌。
我恨不得现在手里就握着一把刀，然后推门闯进去，趁他毫无防备一道刺进他的身体里......不过瘾，拔出刀来，又狠刺一刀！一刀，又一刀，又一刀......
鲜血喷在我脸上，我可以彻底将自己隐藏在心底深处的恶魔释放，我不必躲藏起来，继续装作一个无辜善良的样子，我恨，我恨他对我做的一切，我什么都知道，却只能像个傻子一样装天真，我恨，我恨得咬牙切齿！我必须装得傻乎乎的，必须装得善良，他们才会觉得我只是一个小孩子，我才可以长大......
那个恐怖的念头在脑海里一闪而过，太真实了。好像......我刚刚真的那么做了一样。
我被自己一时失控的恐怖念头吓坏了，睁开眼睛，连忙低头看自己的手。
没有刀，也没有血......我才松了口气。
门里，谩骂声没有停下的意思，他还在骂，那些话已经不堪入耳了......
我想去救我自己，救此时此刻被困在门里的那个，懦弱胆小的我自己。
我伸出手，想要去推开门。那一瞬间，门开了，我看到我自己从门里走了出来，她好像根本看不到我一样，穿透了我的身体，径直向外面走去。
我回身，望着她的背影，我很清楚这一天接下来发生了什么。
原来，这就是养父母遇害的那一天，是我从家里跑出去以后......
那么，那么接下来就是......
我浑身的寒毛都竖起来了，我比起刚才更加的恐惧和愤怒。我不知道接下来会发生什么，我不知道，我接下来要面对的，是怎样一幕......
我很抵触这一幕。
特别的，从心里反应出对这一幕的排斥。
有一种情绪，被困在胸口里，极力隐忍，不想让它发作出来。就好像我在那里豢养了一只恶魔，我知道它会做什么，但是我不想让它这么做，也不想任何人发现它的存在。
突然一转，眼前的景象变了。
竟然不是在家门口了......我很惊讶，也很疑惑，一种像极了荒唐的感受逐渐扩散。
我很矛盾。
在这一刻我才发现，原来我并不是想要真正的逃避面对那一刻，其实我也想留下的，只是因为一个不确定的答案，很紧张，甚至浑身不舒服。
可是，这里是什么地方？
幽暗的走廊，连呼吸都有回声的那种，前面尽头处有隐约的光亮，但好像要走很远很远。我很快就想起来了，那个有光亮的地方，是我记忆里的停尸间。
那次，是负责侦办我养父母命案的警察，把我带到这里来，想要让我认尸。
我们是从命案现场过来的，当时在看过现场以后，凭借着对现场的侧写，其实我已经能够想到他们死得有多惨了。可是在停尸间外面，他们还是一遍又一遍的在给我做心里建设，避免我在看到尸体以后吓得精神失常。他们还是很细心很体贴的，一点点的疏导我的情绪，一点点的开解我，我们在门口说了很久的话......其实都是他们在说，我只是扮演一个父母遇害的无辜小女孩的样子，安静地聆听着那些人生前辈的安慰。
我，并不难过。
比起难过，我心里好像特别的平静，没有他们担心的那样会被打击，会被压垮。我自己都很意外，我出乎意料的平静，对的错的，在那一刻好像根本就不重要了。
重要的是，因为死亡带来了结束，让我心里原本躁动不安的恶魔沉睡了。
我很乐意在这些对我表达善意的人面前，扮演一个可怜的女孩。
可这些人里，有一个人例外，他就是孙和阳。
他没和我说两句话，一直默默站在人群后面，压低眉头盯着我。
我看得出来，他在锁定我，他怀疑我，他在留意我的一举一动，想要找出我的破绽。
应该是从这个时候开始的吧，孙和阳一直认定养父母的死和我有关系。这不是我第一次见到他，早在我哥哥被确认死亡的时候，我大闹警局指责他们不负责任，我就见过他了，然后是这一次。幼时是亲生父母车祸死亡，再大一些，是亲哥哥的意外死亡，然后，是养父母的被害......
当年换做我是他，我也会怀疑我自己。三起命案都和我有着脱不开的干系，每一桩每一件都是围绕着我展开的，就算凶手不是我，那也和我有着极大的关系。
他怀疑我，我知道，我察觉到了。
比起盲目安慰我的人，我觉得他有意思多了。不曾想，我和他因为养父母的死牵扯上关系以后，我们之间亦敌亦友。他帮了我很多，这个不能否认，生活上学习上，他以警方的身份尽力维护着我这么一个“死者家属”，避免我遭到更多议论受到伤害。也是他帮助我，实现了让我更加接近我哥哥的理想，“霍少”是最好的礼物。
我对于犯罪心理学产生了浓厚的兴趣，我对于推理案件表现出了超高的天分，他说我并不亚于我哥哥。后来他有意无意的又在试探，他对我之前说的关于我哥哥还活着的事情很感兴趣。
我并不知道，在面对养父母的尸体时该表现出一种怎么样的情绪，才算是正常的。
那时，我对他们已经没有那么深的感情了。
我憎恨我养父，每一次酗酒他都会辱骂我。我对我养母的懦弱也十分不满，她包庇养父，隐瞒养父在我哥失踪当日的线索，这让我对她产生了