席虹这样恍惚的状态持续了好多天。
课一样在上，那些每天要做的事情因为习惯了所以到点也一样在做，看似好像和以前也没有什么区别。
但是她自己知道的确有什么不一样了，首先总是抑制不住的心慌，总忍不住想，到底会不会突然一下就变回去？我做的这一切到底有没有意义？强制自己不要去想这些，可是，这是能够强制的了的吗？
这世界上每个人都是自虐狂，看过了鬼片，明明安慰这世界上没有鬼，这都是假的，可是总在一个人的时候，在漆黑的夜里越叫自己千万不要想，那些恐怖的画面声音就会越清晰，比看的时候都还要清晰，把自己吓得不行。
从理智跟感情上都告诉自己老想着没有发生的事情无益，谁知道这个事情什么时候会发生，谁知道到底会变成怎样，却总是在每一个闪神的霎那不由自主的就会想起来。
于是开始跑图书馆，想找出为什么会这样的原理，是为什么来，而是不是突然间就不以自己意志为转移的回去？结果看了一大堆物理天文宇宙黑洞的书，除了把自己看的头昏脑胀，知道了几个猜想以外，一点帮助没有，闹不明白的还是闹不明白。
后来甚至有一点惶惶不可终日的味道了，每天都会强制性的想，如果下一刻发现又变回了那个一事无成活在灰色中的自己怎么办？
努力了那么久，辛苦了那么久，不就是想在未来过上一点不操心，可以由着自己心意想怎么过就怎么过的日子吗？可是到时候什么都没有了，那自己现在的努力还有意思吗？
那现在的自己，到底还要不要继续过这样忙碌的日子呢？现在的生活，比起大多数人来，已经好的太多太多了，有一个正在赚钱的厂子，还有一个未来很有钱途的厂子在慢慢完备。
就算不说那些。开的那几个店也足以让她衣食无忧了。她操的心并不多，这些也是走上了轨道的，只要她不想着去过那些奢侈的生活，就这样慢慢的一日复一日。也可以轻轻松松的过了吧？
只是虽然不时会冒出这样的念头，但是，什么都抵不过习惯的力量强大，即使是想着就这样吧，也努力过了。就闲散的过吧，却依然每天六点就起床，锻炼练功背单词。学习早就不是负担而是乐趣，也依然学的快快乐乐，这时候席虹学的很多其实已经超出了教材的范围，所以在课后，她依然是那个老师都喜欢的爱问问题爱思考的好学生。
更别说练字练画了，七年的时间下来，不管当初是为了什么，现在已经是席虹的兴趣了。至于能够保持身材让各个关节更灵活的瑜伽，说实话，拉惯了筋的人，让她停下，不自觉的她都会拉拉才会觉得舒服的。
所以你看，每天的时间都是那么多，就看你是拿来睡觉还是做自己感兴趣的事情了，时间么，总是越挤越多的，到最后。你甚至会忍不住的晚睡一会再晚睡一会，总觉得这样仿佛就偷到更多的时间了一样的，不管在什么时候，充实总是完胜空虚的。
道理总是越想越明的。席虹这样自相矛盾的过了几天之后才发现，自己这样算不算替古人担忧？
这世界未知的事情那么多，难道我们还能一个个担心的过来吗？就为了那些不可知的未来的也许可能，就一直提心吊胆的过吗？
每个人都觉得自己还有无数多的时间，即使我们处于一个这灾那祸频发的世界，可是总觉得不幸从来都在报纸上。渺小如我等凡人，怎么会有上报的那一天呢？所以更多的是聚在一起为那些不幸感叹惋惜流泪。
但是其实不是的，人的生命实在是很脆弱的，人的感情是不能说永远的，谁也不知道下一个拐角会不会就有一个意外等着你，谁也不敢保证这一刻深爱的人，下一刻还能依然如此甜蜜，有时候看的最多的反而是曾经深爱而今却劳燕分飞，曾经有多甜蜜现在就有多伤......
那又怎样呢？难道日子就不过了吗？
因为惧怕死亡所以就一直提心吊胆的不敢出门吗？因为怕感情会变所以宁愿孤单一个人吗？
不是的，正是因为不知道生命会终止于哪一刻我们才应该更珍惜还在活着的现在，因为感情难说永远才要善待现在身边还爱着的那个人。
所以，就算也许某一天就回到那个被生活磋磨的面目皆非的被悲伤包围的席虹身上又怎样呢？她从来都是那个她，不管是快乐的她还是悲伤的她，都是她自己。每一个经历都是人生路上宝贵的财富。快乐教会珍惜，痛苦教会感恩。有时候回忆虽然可能痛苦，可是没了回忆的自己还是那个自己吗？
不管未来会怎样，这里的家人依然是自己的家人，多努力一些，他们的生活就会轻松美好一些，就算回去，知道自己爱的人过的好，不是跟自己过的好一样幸福吗？
多了这七年经历的自己，也不会再沉浸在悲伤中了吧！我们不想改变，害怕改变，只是因为对未知的恐惧而已，害怕改变之后甚至还不如现在正在过着的日子，所以宁愿就这样，将就，将就，将就，于是就在这将将就就中把自己憋屈死了。但是，多了曾经无数成功堆积起来的自信，日子总会改变的吧，有时候快乐悲伤都是自己选择的，既然这日子过的天天落泪了，那为什么不改变呢？人，都是逼出来的！
想通了的席虹日子过得——更忙碌了，以前是知道这一世不是做梦之后，把人生好好的