虫鸣的夏夜是躁动的，在这夏季的末班车上，八月的热闹丝毫不减。九月是夏秋交接的中转站，可我能感受的出夏季是不情愿离开的，它的温度还在，秋高气爽的日子想早些拥进大自然的怀抱暂时是有些困难的。
外面的燥热透过墙面渗进了屋子里，我抓着手机，不知道该说些什么，不知道接下来该怎么办才好。
“刘玖菊！刘玖菊！刘玖菊！”阿雅的消息就像高山滚石，停不下，冲击着我的心。
“为什么你眼里总是刘玖菊，为什么啊？”
我真的不知道该怎么回答她，阿雅不会是喜欢我吧？我害怕着，害怕着。
“为什么关于她的事情你总是要找我，为什么啊？”
周围的空气冻结了，我努力地呼吸着，她的话就像冰雹打在了我的脸上，我动弹不得，更不知该怎么去回复。
“我以为都结束了，可以不用再看到你跟她了，可为什么还是要我撞到，为什么啊？”
“你有考虑过我的感受吗，吕也，你有考虑到一点点吗？”
“那时候也是，现在还是，为什么你眼里看到的，心里想到的只是她，为什么啊？”
一句句为什么撞进了我的心里，我痛了，心口竟然痛了。她堆叠出来的情感一下子将我淹没的无影无踪，我想去安慰她，想跟她说说话，可我的手是僵硬的，除了标点符号，其它什么字都表现不出来，
“我也喜欢你啊，干嘛硬是要逼我说出来啊，为什么啊？”
……
吕也你这是在干嘛？我问着自己。我找不到问题的答案，脑子里乱的，乱到最后我终于鼓起勇气给她发了条消息。
“对不起！”
我知道现在说这句话没有用，可我真的不知道该怎么去表达了，愧疚跟难受在我心里缠绕交错着。我希望能得到她的原谅，那个曾经坐在我身后的女同学，对不起，我回应不了你对我的喜欢；对不起，再三地把你拉进我跟刘玖菊的世界；对不起，当你说出这些压抑在心口的话时，我能说的只有这一句“对不起”。
阿雅没有回我的消息，我那句“对不起”后面没有了后续，我等待着她，刘玖菊也在，可我的心怎么都不能放到跟刘玖菊的聊天上。我做错了事，还想祈求被原谅；我做错了事，还想着逃脱惩罚，我做错的事，我无能为力的事。
我后悔了，我把阿雅喜欢我的这件事告诉了刘玖菊，我怎么可以愚蠢到这种程度，怎么可以又一次伤害到了阿雅，我后悔着，从说出口后就一直后悔着。刘玖菊是生气的，当我把这事告诉她后。我知道我错了，阿雅一定很恨我吧，我真是个不折不扣的大混蛋。
刘玖菊不想再理会阿雅了，因为我这张贱嘴说了不该说的事。
这是我犯下的错，我同样的不能原来自己，就算说再多的对不起也无济于事了。
我多想阿雅能回到从前的模样，我们再来一次，别再喜欢上我这个不值得的人；我多希望自己能够早点发现她对我的目光，我们再来一次，我会尽力地去避开。
愧疚是成倍的，我像个小人，奸诈贪婪着。我甚至把她对我的喜欢当成了一种炫耀的资本，我就像个人渣一样，侵蚀着别人的心，利用着别人的情。我说着让自己骄傲的事实，忘记了这是在阿雅的伤口上撒盐；我做着伤害别人的事情，忘记了曾经在心里待过的那些愧疚。
后知后觉中，我开始讨厌起了自己，我再也没有勇气去找那个女生，我也害怕哪天她突然发条消息给我。
“为什么你要跟她说我喜欢你的事，为什么啊？”
“我当初真是瞎了眼才会喜欢你，还好，谢谢你的不喜欢，你的爱我受不起！”
“你让我觉得恶心！”
……
我怕了，害怕看到她的头像，害怕听到她的名字，害怕在毕业照上看到她的样子。刘玖菊想要我把阿雅删掉，因为我，她跟阿雅的闺蜜关系破碎了。我不敢想象她们俩在学校遇到的情景，我甚至自作多情的认为她俩会发展到水火不容的地步。
我想跟阿雅好好说，想得到她的原谅，可胆怯一直捆绑住了我的双手，直到我的列表里不再有她时，我都没有做好再次找她的准备。
我望着好友列表苦笑着，嘴里的“对不起”不停着，我没有依着刘玖菊的要求把阿雅删掉，不是因为阿雅那句话里的喜欢舍不得删，也不是因为当初同班同学的身份不情愿删，因为我欠她的，欠她那么多答案，欠她那么多解释，欠她那么多“对不起”。
谁都做过傻事，可有些事成了现实就怎么都挽救不回来了。我想到了曾经，熊猫身后的那个女生，村姑身旁的那个女生，她白嫩嫩的，可爱的，胖胖的，总是将笑容挂在脸上的。她拥有着治愈系的微笑，治愈过别人，也治愈过我。她对我讲的笑话现在想起来真的好好笑，好笑的我想要哭出来。
“吕也吕也，这题怎么写啊？”
“吕也吕也，我给你讲个笑话吧！”
“吕也吕也，你跟玖菊怎么认识的？”
“吕也吕也，我以后要当刘玖菊伴娘的！”
“吕也吕也……”
这之后，我就再也没了她的消息，就好像我的世界里她没有来过一样，就像渐入的秋季，凉意也渐渐卷进人心。时间会冲淡记忆，不知道花了多久，当我突然想起那个名字时，我的记忆里只能呈现出她的轮廓，心如止水那样，我不知道这是放下还