很快时间到了，在被他要揉碎在怀里的那种拥抱后，我挣脱他，头也没回的快步入了安检闸口。
这就是我的个性，无论心里面是多么的不舍，行动上永远是果断的。
以前觉得这是个优点，对别人狠，对自己更狠。
可到了今天想想，何必呢？女人学会示弱才更可爱，不过不知道醒悟的是不是太晚了。
我一路小跑到了登机口，可是却听到了飞机延误的通知。
如果说酒店没房的消息让我愤怒，那么飞机延误的消息我已经怒不起来只剩下绝望了-我马上拨通了他的电话：飞机延误了！我不该这么任性，不该来。
他在电话里开始安慰我，可我不听，我继续说：我就不该招惹你，所以我自作自受。
我们要谈恋爱，年龄背景差距，双方家长，你部队政审都不会同意，我们根本就是两个世界的人，所以这些我不奢求，只求有机会能和你在一起。
可你出不了国，请假又难，我还有我自己的工作生活，你让我怎么办？拿你怎么办？我飞了十几个小时，现在还要在这里煎熬，我真的很累。
这种事再也不要了！我还在滔滔不绝的说，手机嘟嘟的在提醒我要没电了。
我气急败坏的翻着包，充电宝却怎么也找不到。
手提包都开始变得异常沉重，湿透了的内裤贴着外阴冰冷冰冷的极不舒服，我大口大口的做着深呼吸，尽量平复着自己的情绪，我不能放松，因为我知道我还得继续飞，还要坚持几个小时才能洗澡上床。
噩梦般的旅途终於结束了，当我到达目的地的酒店房间里时，我直接跪坐在地毯上，上身扒在那豪华大床的床尾，泪水再也止不住了……3哭了一阵，爬起来准备洗澡。
脱了外衣，对着浴室镜子看着自己新买的深灰色性感内衣，为自己惋惜。
奶奶的，熟透了的水密桃子居然没人吃！浴室很大，躺在浴缸里，就能通过落地窗看见外面万家灯火。
可我没心思欣赏，只是匆匆洗了个淋浴，吹乾头发后，行李箱都懒得打开，直接光着身子钻到被子里。
床也很大，大到我一个枕头都不用挪开就能躺得很舒服。
这样的夜，这样的酒店房间，除了寂寞伴着我，还有孤单看着我。
很累但却睡不着，把手机沖上电又开机。
打开微信收到老蔡很多条消息，有文字的也有语音的。
我边看边听，内容极其虐心，虐到我现在都不想回忆。
我定了定神，把我未来两周的已知行程都写给他。
我不想发语音，他的呼叫也不接听，因为我不想被他的声音迷惑，我要有足够的时间组织自己的语言。
写了行程之后我写到：你知道我从不敢轻易说爱，所以你每次说时我都在回避。
我不知道自己是否爱你，但是自从认识你，我时刻想和你在一起。
我能做到今天这样，真的是尽力了。
这是我未来两周的行程，无论你怎么做我都能理解和接受。
我已经决定了，如果他来见我，就继续。
如果不能就不联系了，所谓长痛不如短痛，反正结果都是断，早晚的区别。
两周过去了，无论他怎样拼命的解释，我也相信他的理由，但是结果是一样的，就是他没有来。
我在回程登机的那一刻给他发消息：我登机了，你好好保重，再见。
-然后把他删除，关机。
我要在他心上插一刀，让他痛得这辈子都忘不了我，这是对他辜负了我的惩罚。
只是代价就是同时也插自己一刀，杀敌一千自损八百的笨招。
人得为自己的行为买单，生活从来不按套路发展，我本来想约个炮，却不小心谈了场苦逼的恋爱。
接下来的日子真是自虐的肝胆欲裂，如万箭穿心。
一边我想他想得要死，后悔一万次为什么把他删了。
不删即使不说话也可以看看他的朋友圈，知道他的动向，或者借着自己的朋友圈变相对他说说话。
另一边还要理性的抵住他的挽留和纠缠。
别无他法，只能get，likeeverys。
（以前在哪里听过这句话。
）现在想想，女人恋爱时真作，完全没必要的作，损人不利己。
总是把话说绝，把事情做绝。
如果今天的我可以对话当时的我，我会不屑的说一句：演电影吗？还真把自己当女主角了，何必呢！斗转星移，时光流逝。
微信虽然删了，老蔡时不时还会给我发个短信，内容基本上是简单的问候。
冬天看他的短信时，有好几次还想像以前一样再腻着他，最后克制住了。
等到了盛夏已经不需要克制什么就能礼貌的回复了。
可见再炙热的情感，必然经不过岁月的洗涤。
又是一年花开花落，我因故再次来到他的城市。
事情都办好了，离开的前一天给他打了电话，他很意外，说马上就来找我。
他来了，但不是一个人，而是带着新婚怀孕仨月的太太，他正在休婚假。
他给我解释说，我打电话时刚好太太在身边，非要跟来。
但我觉得他是故意的，他想向我炫耀。
他太太确实很漂亮，也不烦人，吃饭时，姐姐长姐姐短的热心招呼我。
整顿饭基本上是两个女人在聊，他只是静静地