我应该感谢她，无论如何都应感谢她，因为她毕竟给过我帮助，或许是出于无心。但是已经足够！
以后的日子，也许将会黯淡无光，这决不是我想要得，但是我又能如何？这世界本来就是对我毫不客气的！
伤心也罢，难过也好。多余的东西终会消失。我也不应该怅惘太久。一切都只是过眼云烟而已，过眼云烟！
近日大致如此：
早晨，我仍对蔷昨晚自习未到班而耿耿于怀，闷闷不乐。直到上午十一点多，她仍然没有来。我只是多余的忧虑一下而已。
下午吃了饭匆匆进班，看了一会儿书。她却到了。其实我正在“相思成灾”。不过我低着眼，没有理她。片刻后，她却就走了。
我总感觉自己很不自在，想来不过因为她剪短了头发，这是我觉得十分难过的原因之一。对我而言。女孩子剪发就是断情。这似乎已成定律。
我又找不出足够的理由说服自己，而且我又不曾采取任何行动！或许，这才是悲剧的根源。
我困乏极了。回宿舍睡觉又睡不着，再回来是她已经到了，大家坐下来自习，彼此无话。
晚上进班时，王维——这个混混——又在给几个女生唱歌，我感到很不自在。因为这几个女孩中就有一个是她。
就这样了，或许是我的局限，总之。在我眼中，蔷已失去了往日的神圣和可爱，似乎已是一个俗不可耐庸常十足的人，与别的女孩一样了。
希望这不是真的，也不要长久这样。我真的厌倦极了。
由此，也可以说明。我已经彻底完蛋了。
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多愁善感的男孩和女孩
狂风到处卷起细沙，天气已经相当燥热。离七月那个众人瞩目的日子。仅有六十来天了。这几日心境又变得十分柔嫩，多思善感使心特别温柔。这不可理喻的女性化特征有时会令我更加感伤自己的无奈处境。
甚至没有一个地方可以发泄伤心，或者说是无立锥之地！已不屑于用悲哀来形容，或许是因为过去悲哀被用得过于泛滥化了吧。
“林花谢了春红，太匆匆”，小公园几株新花，还未艳起，均已谢落。对于心情忧郁的人来说，这无疑也是可伤心的情景，“触目柔肠断”。
犹记当初伊人采撷的那只粉葩，如今也应早已化作尘土。该去的，终会过去的，岂是能够留得住的？
还记得那个落魄的晚上，一个人孤魂一样游荡于绿林青草之中，可惜连那绿色也漫上了一层轻尘。当我如出去时一样失落而归时，迎面走来一个比我还多愁善感的女孩。
我注定要为这样的女孩儿折腰了！
我是这样的一个男人，这使我有时会遭到世俗小人的嘲弄，但是我并不做反驳，因为我将用实际行动来证明我才是一个真正的男人！但这不是苦心塑造，而是天性如此！我自信内心深处蕴含的这股力量，然而我还要为自己以慰籍。我说：因为这世界上的女人们太不像女人了！
然而对面走来的这个仅有一面之缘的女孩儿，却用无声的语言，把我征服了！
她幽，迈着碎步，静静观察着周围的世界，美丽的眼睛充满着怜惜和忧郁。
这使我顿扫一腔惆怅之情，取而代之的是一腔责任感的豪迈。这不平肮脏的世界难道不需要强有力的人去改变吗？
然而我的兴奋着实有点自作多情，而且我也没有敢直视她的勇气，我更怕伤着她的柔嫩的心。是否，在她眼中，我也成了这灰暗世界的一个组成部分呢？大概一定是这样的！
我渐渐的明白，我的心中是充满着豪迈之气的；但是，我现在更倾向于投入一个多愁善感的梦中，不再醒来！
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班主任和我要他开的学籍证明
我此时的生活犹如在沙漠中作苦旅。这并非对现实中灌人耳目的风沙而言，而是生活状态。这地方，无异于一片沙海！是绝少清泉和绿洲的。
班主任仍然扮演着一个卫道士的角色，他热衷于扼杀爱情，而且功劳卓著；而我求他办的一件正事，却迟迟不见成效。久拖而无音讯。
这就是那份证明的事。
这件事是我思忖颇多，干扰很大，却收获甚少。
我首先写了一张纸给班主任，请他办理。然后就静下来等结果。我是一个善于等待的人，因为我更不愿意把别人催促烦了。那晚他叫了几个成绩好的学生去他的办公室。我处于其中之一。说完话后他留下我一个人说：你的要求太过分了，所以证明没有写好。我当时便愣了，竟然没有问他是否可以写一个要求不那么过分的证明。第二日提出了这个要求时，他又说管这事的那位主任不在。
一个星期过去了，父亲传过消息又催促我，我不得不再去问班主任。早已忘记这事的他又是满口答应，并且把我的地址、生日问了去，我略微放心，可是至今仍无回音。
这是一件可大可小的事，因为如果学籍证明开不出来。那么我就无法修改户口本（这是个耻辱的东西）上的内容，那么即使将来我考上了北大，也仍然无法去就读。
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近日对蔷感觉特别疏远，上周产生的厌倦情绪至此仍然没有完全清除干净，感觉她不再是我可能倾心的那种女孩子，这已是不争的事实了。
然而我毕竟为她的美而醉过，而且至今仍然对她依依不舍。那是一种女性的活波的美。与阴柔的多愁善感所不同