我想说些什么？我又想回答什么？
面对那个人，那双眼睛，注视的压力下，我突然发现，自己不知道该说些什么？
凭借一鼓作气开始的谈话，在失去了一切想要说下去的理由之后，留下的只有空空如也的思绪，嘈杂而烦乱。
时间过得飞快，沉默的我看着已经自然的收回目光的她，上课了，如果不是突兀而至的铃声，我会如何处理那静寂的让我不知所措的场面。
缓慢的坐下，俯首低垂，看着没有摆放任何东西的空旷的课桌，就那么看着，时间推移，却没有人来纠正我拿出课本，明明是这样的，但是所谓的侥幸的心理却一直没有绕上我的心头。
因为！
更深切的情感，处在阴暗之中，沾染着黑色的淤泥的思想，那是懊恼，后悔，愤怒，悲伤，任何一种情绪都不能形容，不，应该是不知道如何形容。
我为什么生气？
最初诞生于这场谈话开始的疑惑，此时此刻，在我不愿意的镜框之中，我依旧得到了答案，被强迫着去接受了的是不愿面对的【我】的本质。
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如果，有人这样的说道。
我，御手洗洁是个天才，我本人对此究竟抱持着何等的态度？
我，御手洗洁不是天才，我本人对此又保持着什么样的态度？
假使我认定【我】不是个天才，那我是否谦逊？假若我认定【我】是个天才，那我又是否骄傲？
抱持着两种思考，两种不同的判定，苦恼的需要做出选择的时候，人才知道自己是会思考的生物。
他不会延续自己的苦恼而去选择两者之中的一种，而是更简单的不能再简单的方式，他会两个选择都要。
因此。
【我】的本质，我既是个天才，也不是个天才。
但是。
当所有人都认为这是个最简单也最合理的做法的时候，难道这其实不是一个最自大，最自我满足的做法吗？
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没错！
我是个最为自大，最为骄傲，也最为自我满足的存在。
这同样是【我】的本质，不，或许这才是本质的我。
我认定自己是个天才。
当被誉为天才的时候，是父母，家人，邻居单方面授予的。我认为受到所有人的期待，受到所有人的认同，受到所有人的关注，这样的我无疑是天才！
但是，这是不对的。
当我上学的时候，当我第一次接触到同龄人的时候，当四岁的我第一次探查到我内心深邃的黑暗的时候，我意识到了这个理论的错误之处。
被誉为天才的我是一个人，是一个单独的个体，我是天才，但我并不是和其他人相比，而是单纯的我是个天才，被获得，但这个获得的前提，是【我】是一个人，孤独存在的一个人。
坐在教室靠外侧的座位，外墙的位置紧贴着明亮通透的窗户，每一天，每一个白天，阳光升起，直至降落的时间里，我都处在最完美的被阳光照耀的方位。
偶尔抬头望向窗外，眼睛就会避光的合拢。
我曾经犹豫要不要去找老师换座位，当然并不是因为我的眼睛的胆怯，而是因为。
我讨厌，讨厌这个被阳光照射，被光明煎熬，拷问的地方。
毕竟这是黑暗所不能容忍存在的地方，却聚集着一个黑暗组合而成的人。
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我开始害怕，我害怕失去，我害怕自己不再是天才。
我开始反感，我开始讨厌，我开始不想去上学，我正在逃避，这就是那时的我。
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然后，某一天，一切都改变了，具体应该说我改变了。
整日生活在只有自己能够明白的恐慌之中的我改变了，我不再害怕，我不再反感，我不再讨厌。
我开始想要甚至喜欢去上学，我不需要继续的逃避了。
身处在阳光照射的直角的座位上，我开始享受那阳光的温暖，而不是想要试着逃离。
然后，从那一天起，我不再是个天才。
这是很正常的事吧，遭受了挫折之后，就会学着去放弃，但是不对的。
我是不同的。
放弃就代表选择了其中一个结果，而选择了两个结果的我并没有【放弃】。
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我是个天才！
当我得到比其他人优越的分数，取得比其他人更完美的成绩。
我不是个天才！
当有人超越了我，当有人赢了，赢了我这个不是天才的人。
这是正常的吧，开玩笑的将这样的思绪作为我的自尊的话，也不会有人不能接受吧，但是。
当这样的自尊超过了正常的情况，当这样的自尊暴露出最根本的本质的时候。
那就是我生气的原因了吧。
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我是个天才，天赋型的天才。
拥有着没有人能够比拟的天赋，这就是我，比任何人都要强，都要厉害，比任何人都要······，我拥有着天赋，所以我可以得到比其他人更优越的分数，获得更完美的成绩。
因为我是天才！
我不是个天才，努力型的天才。
我不需要努力，我不喜欢努力，我没有必要努力，所以，我比任何人都要弱，都要卑微，比任何人都要······，我没有努力过，所以我会被人超越，我会被人甩到后面，我会在竞争中失败。
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我在生气，我会生气，我一定会生气。
为什么？
因为，如果肯定了她