【自序】：
我要讲述的是在我们16岁到26岁的十年青春里，曾经真实发生过的一些故事。
这里有最疼痛的友情、最刻骨铭心的爱情、和最无能为力的亲情。
这里是轰轰烈烈的、血肉模糊的、引人深省的、带着足够伤痛和足够眼泪的。
我想写一本关于成长的教科书，用我们的亲身经历去告诫那些在青春里和我们一样迷茫的孩子们。
以此来纪念那些逝去的人，以此来纪念我们为了成长付出的昂贵代价。
如果你能读到这里，谢谢你，很荣幸，能够把我们的青春讲给你听。
我在很努力地写我的故事，希望你们都珍惜眼前人，别去做故事里的人。
最后，希望你们能耐心的读下去，毕竟这些故事都有据可查，真真切切的发生过。
一月里的深冬总是漫长地让人害怕。
大雪已经下了三天三夜，寒风正在为所欲为的呼啸着，似乎是在好心的提醒着人们，冷空气马上就要穿透墙壁，入侵到家家户户每一寸的地方，让人迫不及待的快去找地方躲藏。
在惨白的月光下，四处都覆盖着一层雪白。街上的行人寥寥无几，整座城如同一座巨大的孤坟，只是偶尔零零散散的奔跑着几个幸存的未亡人。
我蜷缩在客厅的墙角处，冷的连呼吸都快凝固了。实木地板上传来隐隐约约的微热感，在这个凌乱不堪的豪华出租房内显得格外嘲讽。
客厅里的几扇落地窗早已用遮光布封死了，又盖了一层厚厚的大窗帘，使其透不出来一丁点光儿。
我也说不清究竟是从什么时候开始，我越来越恐惧那些我曾经很喜欢的落地窗。我不再喜欢站在窗前发呆，不再期待日出日落、黑夜白昼的到来。
甚至连靠近那几扇落地窗都会让我觉得害怕，害怕玻璃折射的弧面可以把那些金灿灿的光亮照耀在我的身上。那些来自太阳的光亮让我感觉像火，甚至比火还要发烫。
有一段时间我总是会做一个梦：梦里是被一大片夕阳染尽了的血红色天空，我和张译生站在一个不知名的地方。四周都是灰黄色的土地，寸草不生一片荒芜。
我很想朝他走过去，可是在我们之间突然生长出了一扇扇巨大的玻璃，和家里落地窗上的玻璃一模一样。
我们就这么彼此四目相望着，我们哭着、喊着、挣扎着、可是无论怎么努力都听不到对方发出的一点儿声音。
我们就这么远远的互相望着彼此，像极了两个甘心被爱囚禁的囚徒，明知道转过身的后方就是自由，却谁都不肯挪动一丝脚步。
我已经记不清这是这个月的第几次，究竟是在什么时候，张译生对我的疼爱演变成了习惯性的拳打脚踢。
每一次的厮打、扯拽都很配合着我的泪水，像约好了一般在我身上肆无忌惮的蔓延开来。我只记得我很痛，从每一根发丝到每一寸皮肤，再到我几乎快要停止的心脏。可是就当每一次我觉得自己快要窒息的时候，都能清楚的听到两个声音。
一个嘲笑般的问着我：“痛了吧？难过了吧？绝望了吧？该放弃了吧？”
而另一个却是轻微地叹着气：“算了吧，再等等吧，你知道的，他以前不是这个样子的。”战力逼人
哪怕是
“我以为你饿了”……“我以为你睡了”大多数都是我们一意孤行的自以为。
我们都以为，我们付出了爱。
真是又荒唐又可笑。
后来张译生没问过，我也没有去说过，我们就这样怀揣着各自的心事，然后用各自的方式，努力地爱着彼此。
他永远都不会知道，是因为楠楠出现的那一天，刚刚好下了2017年的第一场雪。
我破天荒的拉开了屋子里所有的窗帘，纯白色的日光倒映在雪上，又透过玻璃窗折射到房间里。在初秋的午后，阳光散落的弧度有些刺眼，让我一时竟不适应起来。
楠楠就出现在那样的阳光下冲我傻笑，无数的光圈透过落地窗，自然而然地散落在她的纯白色毛衣上，那一瞬间我真的觉得泪眼模糊了起来，却还是咬着牙硬挺着没有说破。
那天我装作懒散地躺在房间的真皮贵妃椅上，看着楠楠小心翼翼地从里倒出各种各样的东西给我。
从我常用的娇兰御庭兰花面膜、森海塞尔的无线耳机、宙斯的美容仪、opi的成套指甲油……甚至到我喜欢的trvdon室内香薰，楠楠的确十分了解我的生活需要，和我如今的窘迫处境。
她一边高兴地往出拿着，一边则身临其境地和我演绎着：“姐，我这次学的可聪明了！我跟舅妈说去你房间里找书，然后把这几个一早就准备好的分装瓶藏在了衣服里。趁没人发现把你常用的东西，都挤了一小半在我这堆可爱的小瓶子里。然后我又翻了一遍你的抽屉，把抽屉里觉得你需要的都给你偷来了！你放心，明面儿上的东西我没偷，不可能有人知道。我觉得我可真是个偷东西的天才啊！”
楠楠随手拿起一个装着不明液体的透明分装瓶，又指了指上面的便签贴纸向我晃了晃。
“你看，我还怕你分不清哪个是哪个，所以我偷的时候都给你都贴上标签了，我多贴心啊，都给你写好了每一瓶都是什么。
我看着她兴高采烈地的样子，一下没忍住噗嗤一声笑出声来：“傻瓜，我自己的东西怎么可能分不清呢，你偷的又不是别人的！我当然会闻味道啊！”
楠楠嘟