我清楚的听见自己对他说“不需要！”
我清楚的记得他抬起头对我笑前眼中一闪而过的失望。
华美奖的那晚他告诉我他要去美国了，周年庆的第二天早上他再次叫住我说他要回美国了，他满脸怒意的把那张写有他号码的纸条塞进我包里。
我却从没有对他说过一句“可否留下…”
古浔…为什么？到底是老天和我们开了一场玩笑还是你在和我开玩笑？是我太傻还是你藏得太深…
我不知道，我一直什么都不知道，我不知道原来那个简单的“”里面藏了他的秘密，如果不是这份文件我永远也不可能参透的秘密。
晚上方彦回来我照常做了饭菜，他叫我不舒服就歇着，我说身体好多了，晚饭时我一改往日的话唠，异常安静，方彦也没有说话，硕大的饭厅静得仿佛没有人一样。
晚饭后我迟迟没有进房，而是窝在自己的沙发上对着电视发呆，其实这两年我睡沙发也习惯了，不觉得这样有什么不好，绪澈曾经问过我如果他方彦当真有一天心里有我了，我还会这么稀罕他吗？
我盯着电视的双眼有些模糊，这几天我总是会想起当初在天石楼下拼命追着那辆黑色轿车的场景，执着而渴望，我觉得自己可能真的岁数大了些，现在想着当初的举动显得多么疯狂。
我手上的遥控器被人夺去，方彦站在我面前，我抬头与他对视，他依然英气逼人，他不爱笑，眼神如炬仿佛能穿透人心，这样的眼神原来我看着都会心跳加速，如今却只想闪躲，他盯我看了许久才开口：“不回房睡觉吗？”
我点点头站起身跟他一起回了房间，我背对着他躺在床边静静地闭了眼，我是真累了，这次回来我就觉得自己常常都很疲惫，有时候就是什么都不想去思考，仿佛怎么想都会让自己心痛。
不管是温杏的死，方彦的情，古浔的隐瞒或孩子的离开，每件事都让我心力交瘁，方彦从身后抱着我，我依然不动闭着眼，他的手放在我的小腹间来回抚摸，这几天他总会重复这样的动作，我也已经习惯了。
“我以前也想过要个孩子，后来很长一段时间都觉得我不应该有孩子，那样反而会让他活得很难，不过现在，我却突然觉得或许我可以有。”
我听着方彦在耳边的话，首先想到的是古浔，其次想到的是自己，我们都是因为缺失父爱母爱而内心孤寂的孩子，所以我觉得方彦说不想要孩子也是常理，正如我之前所想，只不过我不明白他指孩子会活得很难是什么意思，但是他最后一句话却如冰锥直刺我胸口，我身体轻颤了一下。
他说他或许可以有孩子，为什么他这话不早些对我说，而当我活生生的经历了母子分离后他才说出这么一番风凉话，我心冷到谷底升起恨意，如上次吵闹完我夺门而出一样，恨得那么彻底，我忽然很想刺激他，很想报复他，方彦，我爱你还不够深吗？你对我呢？孩子都没了，你还说这种话到底是为什么！我在被子中的双拳紧握，泪水一滴滴默默流淌。
“你现在想要孩子了吗？那真是好事呢，不知道你打算让谁为你生？”