在医院虽然大吼了也大叫了，却也一直没让自己奔溃的泪水流出，走出医院后，一路上还装出一副很淡定的样子，仿佛残废的并不是我，我也不是个废物
我这样做也是不想让李清书太过愧疚，更不想在别人的面前哭鼻子，其实我一直都忍受着夺眶而出的眼泪，甚至都不让其在眼中打转，或许我也只能在没有别人，安静到极致的房间中偷偷的哭吧？
在医院时我还装模作样的说自己是个带把的，可是所谓带把的男人终究承受不了所要面对的情况，我无法想象我以后站不起来会是一个什么样的情况？或许我就是没出息，承受不了站不起来的事实。
之前我竟然愚蠢的认为，电视剧中有人残废了，奔溃的大哭，奔溃的发疯，我还大言不惭的说人家真没出息，可是真当自己切身体会到的时候才明白一切的一切都是想当然的我以为，这个时候蜷缩在柔软的床上，用被子蒙着头的我才是最最没有出息的，男人。
我抽泣我如果站不起来，父母谁来照顾？让他们不能幸福的养老，每天还要照顾我这个残废吗？即使五六十了也要继续种地吗？我无法想象，我也不敢想象。
我哽咽我如果站不起来，汤姆又要何去何从？他已经有了一个抛弃他的妈妈，难道还要有一个什么都做不成的残废爸爸吗？每天上学都被同学们嘲笑吗？我暗暗抓紧了蓝色的床单，哽咽的却更凶了。
亲情是这样，那爱情又会是如何？我配有所谓的爱情吗？向来把爱情看的很重的我，还配吗？我只是一个残废罢了，连自己都照顾不了，还怎么去保护别人。 泪水持续的流淌着，划过了苦涩的脸颊，此时蒙头哭泣的我除了痛苦就是恐惧，我痛苦我不能像个正常人，我恐惧我无法做一个好儿子好爸爸好男朋友甚至是好丈夫。
被子被褥或许早已经变为湿漉漉，可是我的痛苦却难以消磨，此时的我哭的像个孩子，一个受了挫折的孩子，还未长大的孩子。
之前我认为腿有毛病但也没想到会是如此的严重，严重到根本站不起来，成为了残废，当知道一切的时候我感觉天都是塌了下来，我也在庆幸父母还不知道我的情况，不然后果真的不堪设想。
现在这个时候，我在问自己是否后悔救李清书，或许有那么一丝后悔吧，不过我终究不能见死不救，如果不救，她就没了，而现在救了，我们都在，我也只是残了，残了......残了，很沉重的只是。
我的脑袋快炸了，脸也彻底的被泪水洗了，我也累了，带着痛苦的情绪真正的沉沉睡着了......
...
当我醒来的时候，天已经黑了，睁开眼睛望着灰暗却透着阴森光芒的天花板，我的恐惧越发的浓重，我害怕全世界只剩下我一个人，打心底也害怕没有人管我，让我流落街头，因为我是个残废，毫无用处只能吃喝的残废。
房间暗的吓人，蜷缩在被子中竟然还能够感受瑟瑟冷意，我想要打开灯，我不要这样的黑暗，该死的天竟然只有那么一丝月光，对于我来说根本不管用，根本无法抹灭我的恐惧。
只是我趴在床上恰好够不着床头柜上的台灯，只能艰难的用手拽着床单，弱软的身子艰难的向前挪动着，脑海一片苍白的我灯没有够着，却是一不小心直接摔在了床下。
可是疼的只是上半身，摔了个狗吃屎的我多么希望下半身也可以带来痛楚，即使痛彻心扉我也愿意，可是还是可是，我梁家峰永永远远都摆脱不了该死的可是。
我多么希望我一觉醒来，从天明到天暗的时候，我的腿有了直觉，我可以站起身，我可以挺着胸膛站在李清书的身前，可以不让所有关心我的人为我担心。
多么和希望对于我来说只是幻想罢了......
泪痕或许还挂在脸颊，痛苦也没有因为睡梦而流逝，但我那不甘，不服输的心再一次狠狠的跳动起来，每一次的跳动都在告诉我，我要站起来。
这样的思绪充斥了脑海，便驱使着我的双臂，双掌，准备站起身来，可是当手掌托付地面，狂叫的一声准备一口气站起身的时候，没等声音落下我便再次狼狈的爬在了地上......
我放弃了，再一次放弃了，爬在地上的我用拳头狠狠的砸着地面，所谓的不甘却被恐惧和痛苦侵蚀，这样绝望的感觉真的难以形容，如果我永远都是这样还不如死了算了，死了也不用成为累赘，也不用连累别人了，我也不用这样的痛苦了。
人生就是如此，有时候活着真不如躺在冷冷的棺材中，而此时狼狈的像条狗似的我，就是悲哀的如此。
睡在床上满满恐惧，可是爬在地上后不仅恐惧没有消失，更是宛如坠入深渊的无望，我真的想一头撞死在墙壁，可是却连求死的力气都没有，我活的究竟有多么的悲哀与可笑。
而就在房间的气氛越来越沉重，越来越压抑快要将我窒息的时候，开门声突然响彻起来，对于此时绝望狼狈的我来说是那样刺耳，我想要遇见的光芒终于照亮了房间，可是当遇见之后我却不想要置身在有着光芒的房间中，我宁愿永远的沉寂在黑暗，承受痛苦与折磨。
爬在地上看着一双穿着小黄人大眼萌棉拖的脚一下一下的向我走来，或许我的狼狈最最不愿让脚的主人见到吧？
我想要找个地缝钻进去，看到她的脚，我想到了曾经那美丽艰难的梦想，我想要未来的一天，可以与她比肩，