我把手放在胸前，默默攥住那里的衣服。
“明明还想吃很多好吃的东西，就像上次和你去过的那家甜品店……要是能再去一次就好了，这样想着，拼命吃着好吃的东西，拼命想再长胖一些，最后却全部吐了出来。好麻烦啊……这具尽是跟我作对的身体。”
佳音并未回头。
“你听说过吗……回光返照这句话。越是临死前的人，好像越是会变得清醒。隔壁病房的那孩子也是这样吧，因为是最后了，所以才让他去庭院里玩足球……否则就没有那样的机会了。”
好像决定要听我说完所有的话，佳音一言不发。
“我知道他已经去世了，护士不说，是怕我会知道我迟早也有这么一天。但是没有关系……她们不懂，我很幸福，大概一生中都不会再有比现在更幸福的时候了，因为佳音在我的身边。”
一阵海风吹过，佳音的头发被吹得有些凌乱，遮住了她微微颤动的嘴唇。
“所有人都比以前变得更温柔了，他们似乎是在尽力对我更好，让我出院，让我跟爸爸妈妈多待在一起……他们知道这是我最后的机会了。佳音，我很幸福，可是，还不够……”
凝眸望去，长空寂寥。双目在灰暗的天壁下隐隐生疼，愈发闷湿的空气让人深感悲苦。我紧紧攥住胸口的衣服，仿佛那样就会好受一些。
“我知道我会死，但不是以这样的方式。我想离开这里，去一个只有你和我的地方，能够手拉手在海边散步的地方……我想在那样的地方死去。”
自由是什么，我不知道。
对于从小连病房都无法踏出一步的我来说，自由是遥远到根本不可能触及的一个词。在我短短十五年即将走到尽头的人生中，自由是从未被写进字典里的一个词，我从不知道它的含义，但正因为不知道，所以才加倍渴望了解自由的感觉。
将自由两字从我字典里抹去的，到底是神明，还是父母，还是这个被道德礼法所约束的世界。我该从谁的手里讨回自由，亦或是我生来就注定被剥夺自由，只因我的自由不能被原谅？
我已经习惯了死亡，也早已接受了死亡，我不会反抗死亡，但我无法忍受像这样的死亡。
“有的时候，我真希望爸爸妈妈不在身边，不在这里。我希望永远只有我们两个人，不用担惊受怕，不用恐惧不安，不用担心别人看我们的目光，只要像每一个随处可见的普通人那样普通地生活就好……这是自私的想法吗？但我没办法控制自己这样想……我知道爸爸妈妈为我做了很多，我也知道这种背叛对他们来说无法承受，可这是我们的错吗？我们真的因此而有罪吗……？可以做的事和不可以做的事，到底是由谁来决定的……没有人能回答我。佳音，我不知道正确的答案在哪里……但我不想埋藏着秘密死去，我不希望有一天当你回想起我，仍然只能对所有人说，我是你死去的哥哥……”
“会有办法的。”佳音用沙哑的声音说道，她的声音听起来虚无缥缈，“我会想办法的……总有一天……”
她的声音被埋没在海风和浪涛声中。
我没有临终遗愿，也不求任何人为我祷告。我不需要温暖的床，不需要被家人包围，我知道我永远不可能回到从前的生活中，回到学校里，回到球场上，所以不需要球拍，不需要朋友，什么都不需要。
我可以把所有事情都忘记，孑然一身地回到死神身边。可我唯独只想求得谅解。
不被原谅的我们，在海边久久地站着，像是在接受最后的洗礼那般，直至天色灰暗，黑云笼罩，飘下靡靡细雨，将面带泪痕的我们冲洗一新，我们才转身折回医院。
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