九月的汉江市那叫一个火辣，据说有个胖妹子撒娇要男朋友背她，结果那个怂货一不小心把妹子摔在学校广场上四仰八叉，瘦弱的男朋友费了半天力才把她拉起来，送到医院里去被诊断为臀部烫伤。
那个怂货男朋友就纳闷，为什么不是摔伤而是烫伤，后来拿温度表在广场一量才知道，广场上的青石板被太阳晒得足足有八十多度，鸡蛋都能煎熟还谈一块五花肉？
别人都是看笑话，不过我作为一个理科生却可以透过现象看本质，我看到的不仅仅是烫伤这么简单的问题，我可以推断出那个妹子没穿丝袜，而且穿的是丁字裤，很简单嘛，你懂的！
到今天，我已经出院快三个月了，刚出院的时候，每天晚上都做同一个梦，遥远璀璨的星空中，飘荡着一道伤心的哭泣声。每天都做这个梦，晚上睡不好搞得我眼睛红得像兔子，同学们都拍我的肩膀说“小伙子，来日方长，保重身体，晚上别这么拼！”
罗永庆一如既往地不在寝室住，继续着他“精终抱裸”的事业，他信誓旦旦地说他对我的承诺依然有效，我泡妞的钱可以凭发票找他报销。呆老三和痴老四依然泡不到妹子，而且在知道老骗子的“童男理论”后，继续把一腔热情洒在电脑显示屏前的卫生纸上。
我才没他们那么笨，我正蹲在学校图书馆的台阶上看风景，津津有味地欣赏着校园里女生们已经短得不能再短的裙子下面形形色色、粗粗细细的丝袜美腿。
泡妹子是要钱的，看妹子是不花钱的，你说那个划得来？
村里哪有这么多妹子穿丝袜？一到夏天，不管男男女女，老老少少都是大短裤大汗衫，一点都没有美感。我个人一向认为丝袜、文胸、高跟鞋、超短裙是女性历史上最伟大的发明，发明者完全都应该得诺贝尔奖。
我觉得吧，有些妹子穿丝袜，是为了显示自己身材好，腿长屁股翘；有些妹子穿丝袜，是为了显示自己袜子质量好；还有些妹子穿丝袜，是为了显示自己心态好；剩下的妹子穿丝袜，完全是为了掩护自己那张脸！对吧？
我看着满街的妹子和满街的美腿，看着看着就有些饿了，谁说秀色可餐的？我怎么越看越饿啊？口水都吞了一两斤了，还是觉得**！
妹子的大腿可不是白看的，我却是为了劳逸结合。老骗子徐福那一手字真是难认，我天天逃课，磕磕巴巴读了十来天，总算是把这几千字牢牢记在心里了，每天修行得头晕脑胀的，还不能有点消遣？
老骗子默写出来的这三篇“淼字卷”完全颠覆了我的世界观，每一句话都无法用科学来解释，我都不知道我读了这么多年书还有什么用，当然我更加积极地逃课了。
首先说什么要感应天地灵气，然后引日月精华入体，还说什么越高的地方灵气越浓郁，害得我偷偷跑到学校图书馆顶上露了一晚上，汉江昼夜温差几乎超过二十度，我在屋顶活生生地地被冻感冒了，挂了一个星期吊瓶。
然后说什么灵气入体后，在体内沿经脉运转，最后居于丹田形成一片气海。我也搞不懂什么意思，想问问老骗子，结果老骗子留的电话号码怎么都打不通。最后好不容易被人接了，居然是过路的，我这才知道老骗子给我留的是街头公用电话亭的号码，尼玛！
所以我就自己摸索了，冒着肺炎的危险，每天在屋顶像花儿一样接露水，熬了几个月终于感觉攒了一点灵气，但是却聚成一团在体内一动不动，还谈个屁的沿筋络运转。
我用尽了跑步、倒立、俯卧撑、仰卧起坐等各种姿势，终于感觉那股气团开始在体内缓缓移动，一点一点地动，结果移到腹部靠后一点死活又不动了。
你不懂腹部靠后一点？直肠，直肠你懂吧？然后我就开始便秘了，足足便秘了半个多月，就跟貔貅一样每天只进不出啊，每天都像小护士一样蹲在厕所几个小时，连腿失去知觉了，最后最多只是放个屁，肚子越来越大，跟怀孕似的。
嗯，说到小护士了，不知道她现在在干什么，几个月都没联系她了，每当想起她的时候，我的眼前总晃着那流着两行泪水的脸，只好赶紧想别的。
罗永庆有一天回寝室，看着我挺着个大肚子在寝室里晃来晃去，愣了半天，憋出一句话：“这胎是老三的，还是老四的？”
我那叫一个气啊，恶狠狠地对罗永庆说：“等老子生出来，就让它跟你姓！”
半个月以后，那股胎气终于开始动了，我体内的下水系统这才畅通，玩命似的往厕所冲啊，顿时电闪雷鸣风雨交加，差点把厕所都给淹了，整个一层楼宿舍都洋溢着我体内的味道。
天将降大任于吊丝，经过这些磨难，我现在对于水滴护身符的使用倒是有相当一些心得了。
我现在可以把身体的任何一部分变成液态水晶，也能变化成各种形态，但是我估计总重量不能超过20公斤。最为重要的一点，我可以把它融到我自己体内，在这种状态下，我在水里居然可以呼吸，碧汐珏像个氧气罐一样源源不断地供给我氧气，完全淹不死我。
物尽其用，所以我果断报了一个学校的游泳俱乐部。只要上课我就沉在池底看学姐学妹的美腿，一条条白花花的在我眼前晃动。我有时偷偷伸手摸一下，人家还不知道怎么回事，还以为是水流过快，真是快活似神仙，不，胜过神仙，老骗子哪有这种待遇！
不过美好