跟犀利姐见面回来，我一下午都心神不宁，听到门铃响就虎躯一震、脊背僵硬，怕是犀利姐的大哥杀到了公司。手机也很没种地调成静音，很阿q地以为，这样就算是电话打来我也听不到，然后我就不用接了。
一下午度日如年，工作频频出错，给灯女发了一份过期的表格。
我发现之后，马上又给她补发了一份正确的。
本来这根本就不能算是个事儿，但灯女可总算是找到出气的由头了。跷着二郎腿，摆着二把手的架子，阴不阴阳不阳地用带着山东口音的港台腔挤对道：“哎呀，赵姐，你也会犯这个样子的错误啊。你该不会是故意不想配合我的工作吧？”
我的胆怯立时就被她催化成了愤怒。
“把舌头捋直了，别用天地阴阳人的语调跟我说话。”我说。
“你骂人！你说谁是天地阴阳人？”她大着嗓门儿道。
“有理不在声高，有奶未必细腰，你号什么？”我漫不经心地瞥了她一眼，散漫地说。
跟我斗，不把你气出动脉硬化来算你有福气。
“你说谁是天地阴阳人？”她不依不饶地问。
“不是就不是呗，原来月经不调也会引发更年期提前呢。”我说。
“你说谁月经不调，谁更年期提前？”这种人啊，招数匮得只会人云亦云。
“啊，我说楼下的保安。”我摆弄着指甲说。
“你！”她气得从椅子上腾地站了起来，但也就仅限于此了，再也说不出什么音节。
我冷哼一声，0.5的段数就想来撩拨我这十级大风，不把你刮成人肉风筝，你就不知道什么叫狂风大作。
灯女站在那里，不断地从鼻子里发出“嘶嘶”的吐气声。 我也不理她，故意噼里啪啦地打字，欢实得很。
嘶嘶了一刻钟。
终于酝酿出措辞的灯女突然愤愤地说：“你说谁是天地阴阳人？”
我停止了打字，非常无语地说：“麻烦你下次在我把事情忘光之前憋出屁来。”
灯女丝毫没有技术含量地叫道：“你说谁放屁？”
一把手听着也觉得没劲，一扫最开始等着掐架的兴奋，装模作样地清清嗓子说：“干活吧，哪那么多废话。”
灯女不敢再造次，恨恨地坐了下来，把桌子上的杯啊笔啊摔得山响。
我冷笑一声，心说，使劲摔，桌上的东西不是你的就是你情夫的，摔去呗。
我以为这次完败会让灯女知道人外有人而金盆洗手或者苦练骂功，但是她却自己趟出了一条有灯女特色的反击之道：造次不成？那我就造谣！
下午快下班的时候，我没等到犀利大哥，却等到了老板的召唤。
“听大伙儿说，你这两天又迟到又早退？”老板斜着眼道。
“灯女说的就说是灯女说的，大伙儿可不想被她代表。”我说。
“别管谁说的，有没有这回事吧？”老板问。
“没有。”我摇摇头说。
笑话，早上我拼死才没迟早，怎么肯吃这个哑巴亏！呃，至于昨天的早退嘛，谁让你不在现场的。
“我刚给你加了奖金，你可要好好干活呀。”老板语重心长地说。
我心想，就那一个月50块？你好意思给我还不好意思收呢。
“年轻人嘛，有什么思想问题可以找我汇报，别有包袱，更不能把情绪带到工作上去。”老板摆出一副领导的架子，教诲道。
我的大脑马上给耳朵发出了“暂时性失聪”的指令，我背着手站在那里，很有诚意地看着老板两张嘴皮不停翻飞，小心地躲避着喷溅出的飞沫。至于他掰扯了点啥？天可怜见，一句也没有听到。
从老板办公室出来，我看着灯女小人得志的嘴脸，暗暗发誓道：今晚回去除了写书法之外还要作画一幅——两只黄鹂鸣翠柳，一对男女上西天！
下班之后我毫不停留，立即坐车回家。
这次的黑锅实在太黑了，刚果人背上它，别人都得问他擦了什么粉。
就算房东在我面前跳着脱衣舞演唱：“背黑锅你来，送死你去，就是only you！”我也不会答应的。
到家一看，很好，客厅空荡荡的，宗师、伯父和泡泡都没有在，正是摊牌的天赐良机。我鞋子都没换，三步两步来到房东卧室门前，边敲门用边双语播报道：“紧急情况啊！ey哟！”
房东把门打开，我看他胡子也刮了，衣服也换了，正在整理东西，不由得呆了一呆。
“你这是……”我说。
一般情况，对话中一方把“是”字拖得很长，意味着他在等待对方来接话。我以为这是妇孺皆知的普世道理呢，结果还真有人不食人间烟火。例如房东。
“你接话啊，你想憋死我啊！”我白了他一眼，道。
“不是已经告诉你了嘛。”他不咸不淡地说。
“出国？你还真说走就走啊！”我叫道，“不行，你不能走！你不能撇下我一个人！”
房东皱着眉头，诡异地看了我一眼。
我赶紧解释道：“不是吓唬你，我今天早上在楼下被犀利姐拦住了，她非要跟我聊聊，我说我不去，她就抓着我的手不让我走。我实在没有办法，只好答应说今天中午让她到我公司附近去找我。完后她就非说要请我吃午饭，我当然也没有拒绝……”
房东啧了一声，沉声道：“说重点！”
“犀利大哥把我当成姐夫的外遇了！”我言简意赅道。啧啧，这小关键词捕捉的，我也是新一代