一直有很努力的试着去接受,后来渐渐发现,自己所作出的种种换不来世间丁点的善意。倒也不能真正的怨恨什么,实质上,或许从一开始选择走的路就是岔路。路上未曾遇见什么良人朋友,自己也任性的不为所动的走了下去。
有时候,很讨厌自己这无所谓的态度。
这样的人生,到底算什么呢?
静下心来看看身边,朋友之类的少的可怜,从根本上拒绝进入某些圈子,不参与任何所谓事关某个集体荣誉的事情,在自己的小心思里做着同样无所谓的假设。不知所谓的埋怨着是生活一直在欺骗自己。
生命中出现的那些人,被给予的那些善意,都被某种心情的先入为主而被扔在了垃圾桶里。
我开始认同明岚老师说的一些话,但是在这样的时候,显然我已经没有那个勇气去践行这些话是否真的适合我。
但是,最起码的一点,或许还可以做点什么。
然后,这样本就不存在意义的假设,还是被丢弃了。
就像突然闯进某个人的生活,开始因为他的喜好而去一点点的改变着自己,尝试着也能感同身受那个世界的喜怒哀乐,习惯着它的法则规条。然而未能明白的一点就是在这样的状态久待之后,真正的会失去自己原本的样子啊。就算原本的自己本来也就已经模棱两可,看不真切。
大概会想很多,至于去一一实践,后来一直都没有发生。消失的那个人,埋在过去的青春里,一切最初最简单的话语,后来已经不能在心平气和的说出来,就算说出,也已经没有人愿意理解它最初的意思了。
然后,这一切乱七八糟的东西也该从内心深处剔除去才好。
大概再有不多的几天并可以结束这种很是繁杂的生活,当然我也不会对这种假期抱有什么好的心态,试想一下就知道,这种所谓的高中时段最后可以布置作业的假期,应该没有哪位老师会心好到体谅因为要过春节而不布置作业。因此我有理由埋怨一下,实际上明知我们这种学生的水平根本不足以完成那种繁复的作业,老师们这种做不就是在挖苦我们吗?最算真要这么干,也该宽容下我们选择完成作业的方式了吧。
因人而异这种事情,至今为止还没有发生在我们身上啊。
于是生活中始终不会结束的抱怨中,我一天天的自娱自乐,忽悠着自己所剩不多的最后珍贵的人生经历。
心里最后的兴趣所在,大概就是对于与明老师上次同行所见到的那件事,当然后来倒也没有再去过,所以对于她那么做的理由我真的不曾想明白。更为气愤的是,她所谓的请假只不过是跟任课老师提过一嘴,班主任那边是完全不知情的,所以后来我自然免不了要被嘲讽几句。
诸如说这种人没良心,拿着父母的钱在学校荒废这种话,在那位强大班主任的大义面前,我跟那臭水沟里的臭虫比起来都还要不堪。
然后也只能低头认错,躬身说我错了。
我不知道要把头低到什么样的程度才能表达我最诚恳的认错,也不知道语气要哽咽到何种地步,才能表达我的忏悔,更不知道我到底要做到何种样的艰苦奋斗,才算是对得起父母。
说什么这么做都是为我好,实际上我从来没有看出来这一点。
然后整个人生,似乎因为这段时光就这样被否定了,我学习那么差,注定我以后的人生就是低人一等。
哈,都懒得说这种认知该有多可笑。
大概在之后的某天,接到一个陌生电话,于是匆匆赶去了医院,等候在手术室外面并是大半天的时间,然后甚至都还没搞明白到底是什么情况的时候,又抽了血。
似乎我这一生所有的慈悲在这一瞬间被强行汇集起来,然后又消耗殆尽,在看着手术室里那个被推出来的,尚且还在昏睡的孩子,大概是嘲笑了自己不知谓的善心。
福利院的老师并不相熟,于是对于对方竟然把电话打到我这里也是有些好奇的,在安顿好那个孩子之后,有些话并也要问问才是。
于是看着床边终于放松下来的女子,我说,“怎么会闹这么大动静?”
之前电话里虽说有一些解释,但是真正的细节并没有多余时间去说。
“这孩子平时很少说话,所以出事的时候都没人知道,我们找到她的时候她已经混过去了。”
看着孩子已经被缠上的手臂,确实理解不了怎么弄的,就算真的不爱说话,没什么朋友,但是在受了那么重的伤之后总会因为疼痛而哭出声来的吧,难道就没人听到,还有这种解释明显也是不对的啊。如果真是在之后才找到的人,情况大概也比仅仅是这样了吧。
要知道这么会时间,输的血都已经不是一星半点,甚至都动用了我这种怕血的家伙的血,如果真是发生了一段时间,还到得了输血这样的环节。
当然更多的东西似乎因为我的身份,对方是不会更多的透露给我,只好留到明岚自己回来处理了。
“那么怎么不给明岚电话?”
“我们打过了,打不通。”
于是才想起来确实有几天没见到明岚了。
对方跟着补充到,“你的电话也是在孩子的涂鸦板上找到的,我们抱着试一试的心态,没想到还能打通,这次谢谢你了。”
点了点头,大概能理解明岚上次之所以那么做的原因了,不过这种明明可以直说的事情,搞不懂她怎么并不曾言明。
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