抛开那些不切实际的想法，不理会那些乱七八糟的期许，生活并一瞬间安静下来，或许平淡，但如果那真是自己希望的存在方式，又有什么道理将它丢弃一边呢？
真的，真的很想能有那么一段时间是作为自己活着啊。
没有鲜花，没有烟花，但自己从未放弃过的应该足以证明了啊。可是为什么就连这最简单的要求都不能说出来，不能被人理解，不能被承认它的正确呢。
或许真的想的太多，于是没有真正在某一个点上发表过意见。驳杂的种种后来都理不出一条明晰的路线来。
也许错过，也许遗憾，也许脚下的路不是归途，也许眼前的不是坦途……
可是到底还是不可能不加以理会呢。好吧，就算以上那些都成立，那么作为我来说，在荒废了那么多年之后确实也应该不再妥协。而今也应该拿出一种合适的态度，纵然是欺骗，是假装，也要将眼前的这一切打破，真正体悟自己所希望的所想要的那种方式。
从前从前，有个人爱了你很久但偏偏，风渐渐，把距离吹的好远。
或许因为离开，并也注定了彼此之间不可能存在那种一开始以为的关系，后来的发展也应该说成是不明所以的尝试吧。当然后来所有的尝试都是“到此为止”。
好不容易刻下的名字，在之后更多的时光里唯一的安慰算是并不曾将它当做多余。
那时的日子到底难忘，那时的花，到底因它落下而感慨过。一个人，两个人，唯一抓不到的只是那个虚假背影。爱情的列车，因为我们的不勇敢，于是未能开至地老天荒。
走了的总是浪漫，拿一段青春最终没能换来一个老伴。月光下的爱情，骤然就像盖上了一层霜。
提心吊胆的相处过，小心翼翼的爱过，最终也还是没能找寻到那一场最美丽的平凡。
我还是会偶尔想起过去，正如你所说它确实很幼稚，但是就是那么幼稚的种种，却承载了曾经彼此的最真挚。
就算是阴影，却也是人生难以割舍的一部分。又或者可以说正是因为这些阴影的存在，才能将更多的阳光揽入怀中啊。
遇见，错过，离开，一刹那花火……留下的看不破。你的轮廓，又哪里是那么轻易就能够忘记在风尘里。
我从来不否定自己软弱的那一部分也不会否定当初炙热的心以及那些对于你来说幼稚的感情付出。你或许不懂得，或许不理解，但那切实是我在那一段喜欢你的时光里真诚的付出。
好吧，就算你仅仅是想通过这样一种并不与众不同的温柔排遣寂寞就算你也只是因为可怜给予我的施舍。可是在我的身体里，你是最独家的那一份记忆。
我的青春或许满是谎言是欺骗，可这些实实在在印刻在灵魂上的东西，怎么可能真的能够轻而易举的就丢在过去。
结束了的，确实已经没有再商量的余地，然而就是你本身也不可能从我这里拿走你曾经存在的一切证据啊。
我喜欢你，已经不仅仅是喜欢了啊。叫我怎么可以，对你绝口不提？
你说突然想起来，会笑自己当初的傻，你说突然不知道，是否应该向那一段时光道歉，你说突然觉得，要是当初不存在就好了。
你说没想到如今还能作为朋友，作为局外人去评谈那段时光……你说吧，我听你说。
春节，整个华夏名族最盛大的节日，虽说还有几天但是已经热闹起来了。作为资深宅，晚年的这种时候我应该是呆在家里，做些连我自己都会觉得无聊的事情。今年是个例外，林语诗似乎铁了心不回家去，于是出于好歹是一年的结局，总要为了这个而用心的准备一些东西。自然我就被她指派各种采购，尽管我看着手里拿着的写满名称的卡片，立马有种想死的冲动。
恕我眼拙，实在看不出这些东西有什么必要。当然还是出于不能和女人讲理这样的考虑，我于是乖乖进行大采购了。
这一切之后则是被安排了各种苦力活，林语诗真的就像个女主人一样，指挥着我做这做那。因此我有了如果过年总这么劳碌辛苦的话。那还是不要过的好。
当然这样的辛苦之后这个家算是有了个样子，起码看起来确实清爽了很多。眼看着日子就一天天临近了，林语诗家里也打了电话过来询问，然而回答自然是她不回去了。理由却又把我扯了上去。
因此或许应该把之前我认为的理由再次推翻，离家出走，需要安慰的其实是她。
当然我还没闲到去理会她到底是什么想法，实际上纵然现在两个人之间关系似乎亲密无间，但真正意义上还是在心里有着某些隔阂，尽管她总是找着各种话题来掩藏，而我也向来以沉默的方式遮掩着这份别扭，但是大家都并非小孩子，又怎么会看不出来呢！
所以更多的关于私人的话题也就刻意的回避了。
期间明岚老师有打了电话来，大概是知道我出了那种事后，以为今年我不知该去哪里过年，她作为老师，要给我一个恰当的选择。当然莫说现在家里多了一个人，就算只是一个人，也是要拒绝她的善意的。
这倒不是害怕她，只是本能觉得不合适，大概是接受不了他们那些规条的束缚的，实际上听的出来她话语里掩藏着的情绪，天知道她又打算给我找什么麻烦。
说来作为我最不能理解的一点，明岚老师明显家世显赫，怎的会跑到这样一所学校当什么老师呢