这么多年，我没有学会任何安慰的话，想反很多时候需要被安慰的时候，也没有人曾给过一点。
于是，对于现在的状况我也很是无措，所以我再一次逃避着去面对。
我从来不是个好人，但也不想因为我而给家里带来那些不愉快但是就目前这种沉闷，我也不知道该怎么做了。
之所以与林语诗说，可能也是因为自己不敢亲口告诉一些什么，而是借她的口而已。
姑且我应该是个虚伪不得的人。
虚伪的连自己都觉得恶心。
事实上我一直的出事态度都很是恶心的啊。
甚至，还很缺心眼。没能了解到一些事情之间的联系。
我一直以为我不怕死，事实上我也真的不怕的，我怕的只是半死不活。
于是，就目前这样的状况而言，我不晓得，自己到底应该做出怎样的举动。
很多年前开始，我一直延续着父母所希望的路线，虽然每一步走得都凄惨不堪，但还是走到了现在。
我在过去失去的，似乎也不仅仅是年纪，可能还有很多未曾注意到的东西吧。
我当然不会立刻就死，按照检查结果，我最多也就是可能会在某天变成个瘫子，总之就是会在某天成为别人的累赘。
我一直以为我算个孝子，算个友好的人。所以这最后的成长时光，总不想再给别人添麻烦。
学校那边已经请了假，基本就是高考的时候过去走个过场。反正就像明岚老师说的“我不过是千军万马中不起眼的一只臭虫，被别人马蹄扬起的灰尘就给呛死了。”所以哪里可能会很在意哪一个结果。
我从来没搞明白，为什么我会答应家里补习。一开始，我以为我真的是心疼他们，想要给他们一点希望。但现在，我明白了，我只是想走一走没走完的路，虽然这是一条很大众却又有些局部的路。
父亲曾说“有些事总要做上一做，别人能做的，为什么自己就不能做！”
父亲也说“年轻就是一切，就有了不放弃的理由。”
父亲还说，“小时候家里穷，不让读书，早早的就出去闯。”
他说一路上的见闻，他说曾为了一碗白饭透支着尚且瘦弱的身体。
他说跟我一样大的时候，家里已经不管他了。
他说……
原来他说了很多啊。
我的青春或许也有叛逆的那一部分，但记忆里没有与父母特别针对的时候。可能，因为从小跟他们并没有太长时间的相处。所以那些不多的话就记得很清晰，只是因为某些原因，自己不愿意去触碰。
身边人歌颂着青春，以为青春就是恋爱，就是潇洒，就是离家出走……
而我的青春，更多时候是抱怨，是自怨自艾。
但我或许没资格说后悔，尚且不说世界待我如何，身边人却已经向我表达了足够的诚意了。
只是我，傻缺一般的把它当做了笑话。
可能一直以来都在经历着离别，因此对于离别就没有太多在意，也没注意到其实每时每刻都在经历着别离。
只是每一次的离开都很短暂，我知道没多久就会再重逢。
所以也就不把别离当别离。
人的生活状态到底就是这样的。
除却自己希望的那一部分，还有被别人，被世俗强加上来的那一部分。
然后，生命才是一个整体。
每个人的出现有他的道理，离开，也有他的缘由，所以，到底不能怨恨别人什么。
况且很多时候，离开也确实是最合适的相处方式。
就现在，我应该庆幸苏紫离开么？
不，我没那么虚伪。因为喜欢，所以我更宁愿她能陪在身边，但是，陪在身边，却要让她因此而承受某些苦痛的话，我又更希望她离开。
我说过我的人生就是这么矛盾呢。
我自私，因为涉及到自己，有时也会大度的放手，因为关乎别人。
自己喜欢的人，在自己这里已经得不到所希望的幸福，那么我也会放手。
我承认这种话违背自己的信念，但有时候，我也会承认这切实的道理。
苏紫，她那么好，能遇见，已经够了，在我可能并不会很长的时光中，她已经占据了很大的一部分，已经足够弥补我心灵某种缺憾。
但，我还是妒忌，妒忌将来陪在她身边的那个人。妒忌被她给予幸福的那个人。
可是，现在，我不得不承认，我没有理由挽留她呢。
好在，她似乎也没打算给我挽留的机会呢。
生命就是这么有趣呢，也许某天再遇见，我们都垂垂老矣，含糊不清的说不出话，于是彼此看着，颤抖的笑着罢。
我一直也没有真正体会过离别的滋味，林荨走的时候，我虽然难过，但我以为那是必然。因为我跟她已经是理念上都存在着差异了。
彼此不再有任何可能的交集，于是转过身，各走一边，并也是最好的结局。
后来，我们还是朋友，关系甚至比曾经作为恋人的时候还融洽。
可能当初我们爱的并不真，可能那时的喜欢只是忽悠。
我现在唯一庆幸的，应该是还没把苏紫的存在当成一种习惯，这又得庆幸于我一直的处世态度。
太多共同的东西，虽然都记着，但还没有上升到某种高度。所以，我还能心平气和的对自己说，“她只是突然躲起来，不久她就会回来了。”
就像在之前的时候，也只是那么短短的几天之后，她并又出现在