千千看书>青春校园>婚来如此>161、离开

这件事的发生好像在我和顾家之间,罩上了一层玻璃,看的见他们,却摸不着。..

甚至有的时候连声音听上去都显得那般的空灵。

我们之间的冷战,也突然结束。

顾楠变得沉默了很多,和我的话也少了很多。顾云飞说,希望这是我们新的开始。

但是在某一个清晨,我猛然间睁开眼睛。

我要离开这种环境。

这让我觉得压抑。

我的人生那么长,为什么,非要困在这里?如果我现在的决定会让我今后的时光都变得像如今这般困顿,彷徨,那么我的人生还有什么意义?

收拾好自己的东西,我趴在书房的桌上,写最后一封信。拿起笔的时候感觉自己已经很久都没有写过字了。

写着写着,竟然有了一千多字。我不是不告而别,也不是无理取闹。

我和他之间的关系,我和他现在的现状,只会让我,伤痕累累。或者,我们在一起,就是一种折磨。

也许我也同样折磨了他,至少,他折磨了我。

信写到一半的时候,我堂妹给我打来了电话。

她从来不会给我打电话,即使联系,也只是留言。

电话接通,她泣不成声地告诉我,爷爷走了。

我恍惚了一下,没听懂什么意思,什么叫爷爷走了?

她说爷爷去世了。

我只认为是在开玩笑。我爷爷身体硬朗,无病无灾的,怎么会,去世了?

可是她不在开玩笑,因为她已经泣不成声了。

我说知道了,可是一开口却发现,这三个字根本没有就没有发出声音。

挂了她的电话,我甚至连信都没有写完,就匆匆地走了。

一路上有好几个亲戚给我打电话。

我想,这一次是真的了。

我终于知道为什么母亲会那样催促我结婚,我也终于知道,为什么爷爷会说,见一次就少一次了。

我拖着行李箱,连走路都跌跌撞撞的。

身边曾经去过很多亲人,但从来没有哪一次,像现在这样,整个人,整颗心里,都满满地,塞了悲伤。

坐上出租车的时候,一时忘了要去哪里,司机问了好几遍,我才想起来,我要去车站。

我坐的汽车,因为汽车速度更快。

候车室里人来人往,堵得我透不过气来。

感觉自己这辈就是一场梦,起落纠缠,是不是总会有梦醒的那一天?会不会哪一天梦醒,发现其实我是在小时候的一场和伙伴们的追逐中,累了,困了,然后,梦见了往后人生中的种种?

是不是我爷爷,也是在这种梦境中,看见了人生的种种,然后现在,他醒了,他继续回到他的小时候,继续去追逐他的玩伴了?

我在这个城市漂泊了很多年,没有在父母面前尽过孝,没有陪爷爷聊过天,然后,他就走了。

感觉自己很自私。

我妈常说,我爷爷是有福之人,因为孙辈都一个个起来,逢年过节,总有吃不完的好东西。

可是我觉得这不是福。有福,该是儿孙常伴左右。

我为了所谓的爱情,离开了自己的家乡,离开了身边的亲人们,可是别人未必会将我当成亲人。

这就是我的悲剧。

我离婚了,却又选择了一个这个城市的男人。

今天坐在车站,看着来来往往的人群,突然觉得,顾云飞,他给我的幸福感,很多时候,甚至不及我上一段被蒙骗的婚姻,至少,方泽凯让我觉得,我的付出是值得的。至少我等到天黑,等到他回来的生活,他给我的是一张笑脸。

而不是现在,除了冷战,就是冷言冷语。

没有谁牺牲了什么,大家都是自愿的。

就像某一个夜晚,他问我,是不是已经想好了,我说想好了。

为什么我想好了?因为我孤独,我需要一个可以给我温暖,可以帮助我的男人。

所以他出现了,他顶着救世主的光芒出现,拯救我于水深热之中,再以救世主般的博爱同样去对待别人。

这就是我选择的男人。

这就是我放弃了一切而追随的男人。

一直到我连亲人离世,我都成了最后一个知道的人。

家里挤满了亲戚,我的回来,并没与吸引多少人的注意。

堂妹跟我说,爷爷临走之前,不愿意来大屋,因为他不想耽误我以后的婚事。我们这里的习俗,老人离世时必须要在长的正屋。

但是同时,还有另一条规定,家有老人离世,三年都不能办喜事。

所以有些自私的家庭老人离世的时候不让在正屋而是特意搭个棚,让死在棚里。

我们家不必要搭棚,因为爷爷有单独的小屋。

给爷爷的遗体磕了三个头,然后,我将自己关在房间里,久久不愿出来。

一切快的,让我无法接受。没有任何征兆,他就这么走了。

顾云飞给我打了个电话,接通之后,我发现我同样,连话也说不出来。

他的语气很不好,问我去哪里了。

我沉默了很久,跟他说,我回家了。

他也沉默了,然后问我,为什么一遇到事就要回家?是不是一点担当的能力都没有?

他这句话却突然让我想起了方泽凯的母亲。她也曾经这么说过我。

说我一点担当的能力都没有,什么事都扛不住,我这种人就是好吃懒做没本事的。

他说挂了的时候,我跟他说,我爷爷去世了。

他便沉默了。然后让我节哀。

就这


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