我安静地看着这位漂亮的女孩洗头，如痴如醉了！空气中弥漫着淡淡的清香。那是洗发水的味道，或者那是亚楠的味道。她低着头，头发流泻在脸盆中。我只能看见她白玉般的脖颈和菱角分明的锁骨。当然，我最多的目光是集中在锁骨以下，低垂的领口里。白白的两条肉弧形成一道似有似无的沟。这似有似无最是令人神往。我真想深入研究，一探究竟！还有就是她那淡蓝色的罩罩。从此我就喜欢上了淡蓝色！还有就是我从此就喜欢上了她。青春期的我们，喜欢已经不再单纯了！比如我可能不是喜欢公亚楠，而是喜欢上了公亚楠！“上”这个字很重要的存在着！
我们交谈的过程我已忘的一干二净了！我的心思本来就不在嘴上！我只是尽量地保证了自己的话语不要语无伦次。我记得，我看见阳光穿过她的秀发，看见发梢水珠的滴落，甚至水珠滴落空中被阳光折射的晶莹剔透的样子我都看见了！我还记得，夏风吹得她衣裙漫飞，舞动的裙裾下露出她白皙的小腿，甚至我都能感觉到衣裙线条下那双性感的大腿的紧致光滑有弹性。她清澈的眼神，她干净的微笑，她洁白的牙齿，她走起来时的娉娉褭褭。
那时的我是又黑又丑。从没敢想像自己可以和她走在一起。后来的事情证明，没敢想象就对了！吊丝就是吊丝！女神就是女神！唯一的共通之处就是吊丝喜欢女神，女神喜欢被喜欢。她就这么高高在上的存在在我的世界里。她对我来说一直都是那么遥远，就算我们面对面地站在一起。她仍然给我遥不可及的感觉。其实，不是她在距我千里之外，而是自己太不自信，不敢走近她的圈子。也因此，我们一直是在两个世界里。唯一的共通之处就是借书。她比我大一级，我频繁地借书还书，各种书各种理由借。我就这么一直胆小地停留在借书还书的层面上。不敢有别的发展。甚至都不敢在书中夹张纸条。我的初暗恋始终都是初暗恋，没有突破到初恋就夭折了。但暗恋是最伤魂的东西。而且，暗恋可以一直继续下去！初恋有时尽，暗恋无绝期。
后来，我去还书，想着还完这本，再借一本。结果是我还了书，却没有借来书。楠说：“这样很没意思，你好无聊啊！”我脸红了！我想应该是这样子。当时我感觉脸是热热的。我说：“嗯，嗯。”就这么傻傻的说了“嗯”字。现在想想我真的很无聊。
从此以后，我再也没有和楠说过一句话。我是胆怯懦弱的。在我青春期里，我一直都承认我是没资格受人喜爱的。这样的我怎么都想不到，现在的我居然变得那么的自恋。我只能眼看着楠和其他的男孩子们玩成一片，我羡慕嫉妒那些和她说说笑笑打打闹闹的人。我只是羡慕嫉妒，从没想过自己也可以和她说说笑笑打打闹闹。
我只是记得那句，“这样很没意思，你好无聊啊！”每一次想起这句话我心里都是一阵触痛。而时间冲淡的只是时间能冲淡的东西。是谁说时间可以冲淡一切，我保证不打死他。
很多次，我都在想如果当时的我勇敢一点，自信一点，是不是就可能和楠有更多的交集。到现在我都不敢想象自己可以做她的男朋友。我只是希望自己可以多一点的出现在她的世界里。这样，我的回忆里就多了一点值得回忆的回忆。在我看来，我当时如果真的勇敢了一点，自信了一点，至少，我可以再从她手里借来一本书。而不是在她说我无聊时，只知道傻傻的说个“嗯”字。那么我就很可能把我早就写了很多很多遍的纸条夹在这本书里。那么，楠就很可能看到这张文采飞扬的情书。我们就很可能会通过借书还书的时候，用纸条沟通。那么现在的我一定还会保存着那些纸条。不管后来我们的结局如何。我都会保存着，一定。
这些都是如果，事实上，我没有勇敢一点，自信一点，我一直是远远地站在楠的世界之外看着楠。到了后来我甚至觉得，我远远的看着她时，她离我很近，而我和她走个对面的时候，她却离我很远。因为，当我站在她世界的角落里看她时，她看不到我是正常的。而我和她走个对面她都不看我一眼，这是不正常的。我们之间连个眼神都没有了！跟别说楠干净的微笑了。
我也很多次的想过，我真的是喜欢楠吗？每次都是肯定的答案。我曾试着说服自己。我告诉自己，自己只是喜欢她漂亮，只是想得到她，只是青春荷尔蒙的冲动。而我每次都失败了。因为，后来我发现，我想的最多的不是和楠有什么身体的接触。一直以来，我都想象着怎样可以看到她的笑容。就是这么简单。我只是想看到她的笑容，闻到她的清香。没有过一次啪啪啪的想象。我是真的喜欢她了，而不是喜欢上了她！这是很可怕的。很多人都赞美过爱情。其实，爱情是最恐怖的东西。真正的爱情是最狠毒的武器，她可以汲取一个人所有的精力甚至灵魂。而真正在爱的人，总是不能自知，甚至总是心甘情愿地不能自拔地去变成一个空空的躯壳。
故事的结局注定是个悲剧。我的初中生活还有一年就结束了。而楠即将面临毕业。我知道，再不勇敢一点，一切都晚了。我也在楠的世界之外受尽了单思的痛苦。我需要一个和楠独处的机会。我要和她表明我的真心。哪怕楠会嘲笑我说：“就你，真是懒蛤蟆想吃天鹅肉！你也不撒泡尿照照！”我也要义无反顾地把我想