这是压垮骆驼的最后一根稻草。我气得发抖，理智却告诉自己，xx没有错。所有倾囊而出的热情与善意，都是我自发自愿的，为何要怪罪别人？
但我没必要再委屈自己一直配合他的习惯。我直接拨打他的电话，不出所料被他拒接，再打，再次被拒接。两个电话后我没有再联络他。一天后，他像什么都没发生过一样，又问起我买火车票的事情，我没有回复。
夜里，他没头没脑地发来一条短信：“我就是一个可怕又自私的人，现在你知道了吧，离我远一点儿。”
原来xx并不傻。
没有联络的两个月里，我加入了新社团，学着赶潮流烫头发买衣服，认识了形形色色的新同学。大学生活热闹地展开，渐渐地不再每天都想起xx，也终于能够客观冷静地评价他了。
传闻不虚，他的确情商很低，的确不惹人喜欢。
那么，我又喜欢他什么？难道是“当初惊艳，完完全全，只为世面见得少”？然而还是会在夜里一条条地翻阅曾经的短信。他每一条没滋没味的回话，包括我深恶痛绝的联排句号，都挤在诺基亚小小的收件箱里，满了也舍不得删。
临近期末的初冬清晨，我忽然在一条小路的尽头看见他的背影。
高中时无数个清晨，我算准时间从食堂出来，总能往教学楼走的背影。内心有一个更嚣张的自我，好像下一秒就要冲出来，对着前面的男生大喊：“xx！你好！认识一下啊！”
还好，她没冲出来。可惜，她没有冲出来。
这样回忆着，无意中他的名字已经脱口而出，声音脆亮，轻松得仿佛我们已认识多年，而这只是一个平常的早上，偶遇熟人。
他转过身来，有点儿羞涩地笑了，说：“我以为你再也不会理我了。”
我说：“怎么会？”
曾经的龃龉闭口不提，我们聊各自的期末考试，聊选修课的论文怎么写，聊哪个食堂的煎饼果子好吃……终于不再是我自己一个人滔滔不绝。或许是因为我放下了表现自我、拉近关系的渴求，所以一切就都变得简单了。
我们一起在图书馆上自习，偶尔我还是会拿自己会做的题故意问他；自习后陪他练习骑自行车，他也试图用后座带我，差点儿没摔死我；跳下车后他说不好意思，我说是我太重了；骑车累了就坐在湖边，月光温柔，我不怀好意地打听高中的事情，一点点地印证传闻的真假，一点点地拼凑当年的他心里的我的模样。
高一的后桌和他在补课班聊过天，他却早已不记得这个人了。[ 超多好看小说]
原来他从没进过三分球，如果有，恐怕就是我看到的那一次。
“的确很讨厌语文啊，但你的作文我是看过的，有一次交换评改作文，你的那篇还是我评的呢。”
我一下子就想起卷面上写了“没看懂”三个大字评语的作文，哭笑不得。
我终于认识了一个真实的xx，不是我心里想象的任何一个样子。他是个普通的男孩，喜欢打球却打得不好；毕业后想要去美国，和所有学理科的男生一样；很依赖妈妈，却又觉得她烦人；性格闷骚，朋友很少，喜欢看动画片，不知道如何与人相处，稍微绕弯子一点儿的话，通通听不懂。
我也不再抱着手机辗转反侧，斟酌每一条回复；懒得发短信的时候我就会直接打电话，他也终于肯接，虽然仍然有点儿紧张结巴；看到好玩的东西依然会推荐给他，但是他说“看不懂”的时候，我不再惶恐尴尬，笑笑就过去了，有时候还会直接骂他蠢。
我本不是天生热情的人，但我终于成了他的朋友。
一个平淡无奇的晚上，下了晚自习后，我们骑车到湖边坐了一会儿。我忽然说：“唱首歌吧。”
他说：“我从来不唱歌，小学音乐课老师逼我，给我不及格，我也不唱。”
我说：“好吧。”
但静默了一会儿，他忽然开口唱了起来。声音清亮，没跑调儿，但也不是多么好听。
是周杰伦的《七里香》。他牵着我的手唱的。
我们好像都在等着对方说什么，最后却一起沉默了。
我记得一年前刚入学的时候，他唯一答应我的事情就是和我一同加入了手语社。我怂恿他的原因是，我听说，第一堂课老师会教大家用手语打“我爱你”。
两百人的教室挤得水泄不通，他坚持不住，皱皱眉说：“好无聊，我走了。”
我都来不及阻拦，他也没和我打招呼。他刚消失在门口，站在前面的社长就笑嘻嘻地说：“我知道大家最期待这个，来，我们来学最重要的一句。”
我爱你。
后来，他发短信问我：“后来又学什么了，好玩吗，我有没有错过什么内容？”
我说：“没有。”
我百分之百的热情一股脑儿地燃烧在了过去，真是悔不当初啊，悔不当初。
那一瞬间，我终于看懂了自己的心意。我和当初那个在篮球架旁假装散步的高中女生依旧血脉相连，分享着同一片记忆，我也为她的懵懂爱恋而拼命努力过。只可惜，渴望与获得之间有着如此漫长的时间差，它不知不觉地改变了我，我不愿再为她的幻想埋单。
这也许是她想要的吧，可我没办法穿过似水流年把她带到此刻的月光下，说，一切都给你。
终究还是晚了一点点，晚到我已经不是她。
我还是轻轻地抽出了我的手。
十八九岁的年纪