我想，我应该道个歉。这并不是认错：从未觉得自己是错的，也从未觉得自己是对的...只是发生了而已。
我为自己在这个世界做过的事情，表示诚意的道歉：这是你的地方，我不应该把它当成我的地方。
那不是我的卧室，也不是我的天地：我在你的视线里，可是你的眼神并没有我的目光。
错过的事情，也曾经是对的事情：我爱的人离开了我，可是我还是爱她。只是我同时也在恨她。
思念，期待，等。这或许是一种折磨，又或许是对幸福的渴望：或许，每个人都会缺少什么，当我想到我缺少什么的时候。我就从此没有幸福可言。
我为自己做的事情，向这个世界道歉：我遇过一些很巧合和诡异的事情...我只是在遇见的当时，那个此时此刻无法分辨。在过去的时候又感到极度的后悔。
如果可以，就请让我做一些正确的事情：让我对于世界的判断更加的准确，而不是事后的诸葛亮？
我做足了准备工作，我能做的一切。只是在事情发生的事情，我能做的一切，相当于什么都没有做：世界的公式，生命的一无所知。或许知道的不是完整，就此堕落。
我不喜欢这样的自己，我一边害怕，一边还可以前进：天才，或许生下来的第一声啼哭就和别的婴儿不同。
半醒着的睡意朦朦胧胧的，那些愚蠢的智商被上帝赋予在人类的头脑中，他总是喜欢冷眼旁观：生命之路，作恶多端，罪大恶极之徒。
从前，我以为是他们毁了这个世界，他们让这个世界充满罪恶。如果没有他们这个世界就没有罪恶，因为是他们制造出来：善良之人，那些保持缄默的人，那些站在边上观看的人。
他们带着自己的孩子，用手指指着那些罪恶：“孩子你看，他们就是这个世界的罪恶。你长大以后千万不要和他们一样。”
邪恶，罪恶是多么的可怜：有事一群孤独而脆弱的灵魂，在失声痛哭。他们只是害怕，害怕在面对从前那种生活。
他们只是一群没对世界无能为力，无计可施的弱者：漫步在这里，咬牙切齿的，目光凶狠...。
仁慈与善良，宽宏和良知：谁能让我内心平静，安宁，谁就是世界的救世主？
世界，我任意妄为。原谅，我...我还是一个不懂事的孩子：从生到死的时间，也不过是世界整个存在的一瞬间。
慢慢的，减缓的，我没有再听见yù_wàng在**时候的叫喊：那是怎么样的**，如此的虚假，那是怎么样的动作，如此的规律化。
那是本能的情欲，爱情也不再照耀yù_wàng：我只是钟爱自己的幻觉和想象，并在其中喷发激情，狂欢，酣畅淋漓...疲软，又消失...那是我见不得人的邪恶。
世界有太多的问题，我不能回答。我问：“命运是什么？”
我想，为自己道歉，我想世界，会拒绝我、还是原谅：世界，没有给我任何的反应。就像是我没有给自己任何道歉的行为。
你这个人啊？真是虚伪，卑鄙，厚颜无耻。你只是说说而已？
世界，我爱你。真诚的爱你。
你愿意和我一起吗？一起逃离吗？
去哪？去往别的地方？除了世界以外的任何地方吗？
在我们逃离世界的一路上，我们不分彼此，融为一体...直到世界的尽头。
世界：“世界的尽头，是死亡！”
你会死，而我不会死：我抱歉，未能主动的迎合你。
我是世界，我怎么离开世界？离开世界的我，我还有我的世界存在吗？世界，世界？
有一些歉意，并不是来自世界，而是来自我自己的内心：世界总是在做减法，而我总是在做加法。我想减的，世界想要加。我想加的，世界想要减...。
我们是天生的敌人，理智和情感，那是人类诞生以来就不能克制的本性。
你说我天真吗？我单纯吗？我痴心妄想吗？想要对抗人类的一切：而我愚蠢的是作为一个人来对抗人类的一切。
又害羞，又紧张，仿佛是一次偷情：不要，不要，不要放开我。不要放开我？到底是不要？还是不要放开我？
再来一次，女人啊，女人？
我必须忍受眼下的痛苦，因为我别无选择：时间已经做了，四天，未能消散，亦未能停留。
我目光呆滞，身体迟缓，我连希望都丢掉了：如果我不相信自己能做到，那么我就真的做不到?其实，我的问题是：“如果我相信自己能做，那么我就能做到吗？”
如是这样，遗憾，贫穷，邪恶，善良，喧嚣：最美丽的姿态，最美丽的回忆，在空中最美丽的往事在回忆...剩下的是坠落的声音。
世界，我应该向你道歉：我是怎么做到哪？问自己的得到和失去，还留下什么？一路的行囊，丢了什么，捡了什么...我只是在这路上不断的消亡。
我得到的东西，很多很多，我失去的东西和我得到的东西是没法比的：只是很多的得到是我不想要的，我知道的，我就可能相信。
我从来不相信别人，不相信人类。我只是相信自己的判断，我对事与人的判断：判断，我如何相信自己的判断？判断如何相信自己的判断？
世界，你应该向我道歉，用你最真诚的方式向我道歉。而不是向我这样只是说说而已，却还在行动上面不断的想要证明你是错的：这意味着我一定是遇见了麻烦...我似乎更加善