第七章苦乐中
这些年，自己一个人带着孩子，有害怕，有彷徨，有软弱，有退缩，有不知所措，唯独没有的就是后悔。
我的一意孤行，我的傻里傻气的坚持，不知道在那个人眼里是不是愚蠢至极呢？反正我在他的眼里总是下等生物的代表，心情不好时我就是天然出气筒，心情好时还会施舍一些温柔，这些年有些片段依然还会萦绕在我的眼前。
“臭丫头，我要说几次你才能记住啊，不要碰我的东西，你是猪脑子吗？”我像个做错事的孩子，怯生生的站在他书房的犄角里。那是我们结婚后，他第一次用那么严厉的语气训斥我，大概就是我未经允许翻看了他书桌上的日历，上面有他的字迹，只是好奇，就看了看。
不过他很生气，为了赔罪，那天的晚饭我特意做了他喜欢的拔丝芋头，可是他一口也未吃。现在想想，那时的我们还是新婚，这等小事能触怒他，无非就是他不够爱我而已，那时我的太爱他，甜蜜的假象麻痹了我本来敏感的神经。
“笨蛋，这么点东西就把你收买了啊，可得把你拴好了，要不哪天被人卖了还替人数钱呢，我上哪再找任劳任怨的小媳妇去啊。”那是他唯一一次送花给我，是很大很大一捧郁金香，粉色的花苞簇在一起，柔弱的花径尽情展现着它的曲线美，就在街角，我们对立而站，我哭了，他在调侃，我们像是一对热恋中的情侣，一个笑中带泪，一个宠溺满足，他以为我为了得到不可奢求的东西而感动，我的确很感动，不过那是因为我知道这一抹粉红寓意着幸福，为了一句虚无缥缈的花语，我投下爱，面对荆棘也义无反顾。
曾经的苦涩甜蜜早已经成了泡影，只有我依然想留住那一刻的回忆，不想将它们埋在心底，硬是要揉碎了混着泪水，一遍一遍的冲刷，我每每濒临崩溃的意志。曾经为了所谓的爱投下我所有的筹码，输了爱人也输了对爱情的奢望，但是还好不是血本无归，儿子是我最幸福的负担。
“妈，妈！”儿子竭力的哭喊着，朝我跑来，突然健硕的一双手一把截住儿子圆滚的小身躯，不顾他断断续续的哭叫，牢牢地固定在手中。
“你是谁，放开我儿子。”我嘶吼着，向那双手抓去，我看不见他的脸，只感觉阵阵的阴凉由背而生。
“谁允许你生的孩子，你敢生就得承担后果。”是他，是他的声音，曾经深深刻在我生命里的声音，说不出口的思念，即使是他生气威胁的话语，也是那么眷恋。
最近总是在做这样的梦，人说日有所思夜有所梦，连程雪也说我是思虑过重，可是也许只有我自己知道，虽然害怕梦中那一幕真实上演，但是在最难的时候能在梦中听到所爱之人的声音，对我来说也是弥足珍贵的，是我陷得太深。
我一直都知道儿子我不能瞒他一辈子的，可是就我对他的了解，他可不是会相信血浓于水、认祖归宗的什么的老理的人，他一向我行我素，所以我从未想利用孩子威胁他，我们某种程度上是一种人，我不屑做这样的事情，他更加不会在意这样的事情。我恐惧的是他不容被欺骗的脾气，现在的我根本没有准备好承受他的责备。
不过这些年，我真的找到了有力的靠山，至少我再不是那颗杂草，无人看顾，任人宰割，虽不想和他硬碰硬，万不得以避无可避时，还是要求人帮忙的。这个人，是我生命中一个独特的意外。