五年，整整近两千个日日夜夜，我们都坚持下来了。
我们做到了，那一批人中，只留下了五个人，其中就有我们三个。
尽管那一场雨林考验后，我们三人都在医院里躺了一个多月，但是，我们都活下来了。
后来，就是在接收任务和完成任务中度过，直到我们亲手摆脱了它，摧毁了它。
我不知道在这近两千多个日日夜夜中，是什么信念支撑着他们两个挺了过来。我只知道，我是靠着报仇的念头和想要获得力量的念头撑了下来。
还有最重要的，还有，脑海里那个小小的身影，大大的眼睛，倔强的小脸。
我知道，他还在等我，等我去接他。我还要去接他，我要强大起来，我要活着！
每当筋疲力尽或者走进迷茫的时候，我就会想起那个身影，小小的，一个人坐在走廊头。那么孤单，那么寂寞，我想去陪着他，温暖他。怀着这个信念，我一直坚持着，撑着。
就这样，我成功了，可是，我也失败了，因为我胆怯了。
当我溜进落枫院，躲在那个孩子身后时，我迟疑了。
五年了啊，那孩子也长大了，依旧清瘦，还是有些孤僻，躲在一边，没有跟大家一起活动。
虽然个头不高又很瘦小，头发很长遮住了额头，可是，我知道，他很漂亮、干净，他有双大大的眼睛，很清澈，很干净。
干净、美好……
可是自己呢，我张来双手，无论来之前洗过多少次，消过多少次毒，也改变不了它早已沾满鲜血、不再干净了的事实。
望着那个身影，我不敢靠近，可是心里堵得很难受，我想走过去说“走吧，我带你走，以后我们一起”，可是我却转身逃跑了。
跌跌撞撞，包扎好的伤口又被撕开了，我却感觉不到疼痛，因为心里空唠唠的、冷冰冰的，突然空了一块。
我知道，我仅存的、唯一的信仰和坚持，在今天，也没了。
我想抓住，可是却无能为力，因为我不能让他变成第二个十一，因为我还不够强大。
我想让他活在阳光下，尽管不开心，可是一定要活着。
所以我选择离开，不再走近他的生过。
没有预想中的“私奔”，没有相见，没有逃跑，没有资助，没有保护，我所设想的一切，我在那段非人的日子里所幻想的、所坚持、所支撑的一切，都没有实现。
那之后，我就没再见过他，图片、映像、只言片语，都没有过。
我不敢，我的身边遍布着眼睛和耳朵，就这一次还是趁着换药偷跑出来的。
我也怕，怕自己一旦看见或听见丝毫关于他的消息，就会忍不住跑过去，不管不顾。
悲哀的是，我知道我不能。
我想让他活得干净简单，即使是被别的孩子欺负，也不要跟着自己朝不保夕。我想让他健康地长大，无忧无虑，长命百岁。
想起那孤单的身影，我就想拥抱他，告诉他，这个世上，你还有我。
可是，我不知道自己还有没有机会，因为我当时还在策划摆脱那个地狱。
我只知道，以后的日子，有我没我，我都希望他一直都活着，好好地、端端正正地活在阳光下，干净、简单。
后来，我解决了麻烦，亲手摧毁了那个地方，怀着满心激动和对未来的憧憬奔向落枫院时，才发现他早已不见了踪影。
我不记得那时候自己是怎样的心情了，我只知道这个世界上再也没有落枫院和那个等着自己的身影了。