我想跟她讲讲，叫她不要老是跟着我，可是话还没说完，她就先哭上了，我的内疚之意又泛了上来，只能先哄着她，由着她去。
不止一个人跟我说过要放下南南，我自己也知道老是背着这样的内疚不好，但做人不能没有责任心，南南毕竟救过我，我没办法完全把她丢到一边。
这样的情绪堆积让我越发烦躁起来，这个年，我怕是过不好了。
正月的一天，我给自己灌酒，我想着喝醉了，也许可以稍微躲避一下。
可我没想到，我喝醉了，其实是给她创造了进一步接近我的机会。我喝醉了后。她把我扶到房间。我马上挣脱她，说我要去洗澡。
在浴室里，我隐隐约约听到有电话来，但当我拉开门要出去接电话时，却见手机安好的放在桌上，并没有任何异样。
我问南南刚刚有没有电话来，她说没有，我觉得她应该不会骗我，我信了。
但我没想到，就是这样一个，我觉得她不会骗我的人，骗了我。刚刚确实来电话了，而且还是言言打来的。
年假后，我去上班，南南也跟着，我叫她在家里休息，她说这是为自己的妹妹小小来上班打好基础。
她从小就爱妹妹，我知道，我想着她反正也没有过多的打扰我的工作，便再次依了她。
但我没想到，言言居然会出现在医院里。
我没有跟她讲过南南的事情，而且我总有一种感觉，她和南南见面肯定没有好事。这不是对言言为人的质疑，而是我对南南的不安。
我不知道我为什么会有这种不安，总之南南这次回来，让我觉得很不对劲。
我怕言言会看到南南，便趁着南南还没到医院来时，拉着她拐了几条街去喝咖啡。这么些天没见到她，我是真的有些想她，尤其是这些天我居然连打电话的机会都没有。
这并不是我夸张，是事实。
我不知道我家人是怎么想的，居然要把南南安排在我的隔壁房间，而且还是那种连着阳台的隔壁房间。只要打开阳台的玻璃门，她就可以进入我的房间。
我记得我已经跟我家人提过，我是找了女朋友的，但为什么他们总是要像不知道这件事一样？
而且南南早在十年前就已经坚定的表态，她不会跟我在一起的，他们这样撮合，又有什么意义？
和言言在咖啡厅里聊了没有几分钟，南南的电话来了。我看到言言眼睛里探究的神色，很愧疚。
我扯了个慌，匆匆离开。
我以为我这样躲避着，躲避到南南再一次离开，一切就都会好起来的。我没有想到，正是因为我的躲避，反而激发了后面的一系列大冲突。真是罪该万死。
其中，第一个大冲突，就是言言的车祸。
她车祸时给我打过求助电话，我接了，但是那个时候我正在医院门口等前来告别的南南，所以在她对我说‘救我’时，我撒了谎。我没有去救她。
就因为我的没有救，我们失去了我们俩的第一个孩子。
失去孩子这件事，对她的打击很大。对我的打击也很大，我长久的在自责里挣扎，我甚至在她昏迷的时候不敢去面对她。
所幸，她的恢复力强，车祸并没有给她留下太大的后遗症。
在她的恢复期，我跟她闪婚了。我自以为是的以为。我跟她结婚，她就能在我保护下生活的很好，我没想到，我和她的闪婚竟然成了她痛苦的开始。
拐卖，这个只在新闻里才出现词语，居然发生在了她身上。
但我满世界找不到她时，我觉得天都黑了。我一想到那天晚上，因为一份写有唐小小的名字的护士名单而跟她冷战，我就恨不得掐死我自己。
我开始发动我所有的人力去找人，我发誓，就是翻遍整个世界，我也要把她找回来。
而这个时候，她竟然就被找回来了！
而且直接送到了我们医院里。
虽然她出现时，是从救护车里被抬下来的，浑身鲜血，但我仍然惊喜的不行，甚至一个人躲在墙后面泣不成声。
那个时候，我觉得自己很没出息，连自己最爱的女人都保护不了，还必须要别的男人来救。
说真的，如果让我先找到她，我也会像孙信那样，连命都不要的救她。
但是命运弄人，她的每次危急时刻。救她的人都不是我。我只能在危机结束后，守在她身边，做一些无关痛痒的小事。
她醒来后，在站都站不稳的情况下，就要去看孙信。还为了帮孙信喊医生，摔了一腿的伤。
我帮她擦药时。看到她腿上的伤，又心疼又恼怒。我承认，那个时候，我很吃醋。
就因为这种吃醋，所以我才会在南南给我打电话来时，我说想她说的那么顺溜。虽然那个时候我并不知道她在外面听着，但我觉得我对南南说了‘想你’这两个字，我就没有那么吃醋，我的心里会好受些。
我真的只想心里好受些，我并没有想到我说那话时，她就在外面听着。
事情变得愈发混乱了，她不顾我的反对，要出院，我拦不住，我心里有气也不想拦，我任由着她去了苏云家。
我自己也觉得我需要冷静冷静，在她去苏云家的这段时间里，我要好好整理整理我的思绪。我以后该怎样对南南，又该怎样对她。我应该怎么做，可以既不惹她生气，又能够弥补我对南南的亏欠。
我想了两天，想明白了。
我觉得我要跟她说明白，我想要