如果，没有你的话,我活着还有什么意义,我不愿去相信,你不在的这个事实,一定是因为自己还不够坚强,所以你才没有来见我,那么可以再等我一点时间吗?我会去找你的,不管是哪里,只要有你存在的世界,我就不在乎,我只要你就够了.
知道吗？我很孤单！明明周围有着自己的亲人，朋友？但却依然让我感觉自己只是一个人，我就像隔着一层层无形的玻璃看着这个世界以及人，他们都离我好遥远，遥远到我无法触及的地步。
呵呵！令人不屑的虚伪，懦弱的人的一种保护，恭维又怎样了，他们努力的活着，会变成他人不耻的对象，只是被这世界逼迫罢了，精神的失常，往往只是人给予自己的一种保护，也是一种逃避，弱者就真的是弱者吗？而这所说只是不得不为之的人。
yù_wàng才是真正的腐败的根源，yù_wàng趋势着这个世界。邪魅，亦正亦邪的人，是我所向往的，但这个世界，这个环境却束缚了我，人都喜欢一切虚幻美好的事物，都在为自己的人生而感叹。
那又能怎样？那只不过是懦弱的人对强者的羡慕，嫉妒，却没有努力过。虽然或许有努力过，有时会觉得上天对人们的不公。但，这不就是人这一生必须经历过的坎坷吗？
我知道自己是个矛盾的人，渴望着爱情，亲情，友情，却又拒绝了他人的接近，在孤单寂寞时，只能默默躲在黑暗中舔舐着自己的伤口，不愿让他人瞧见自己的软弱。
可他们又怎么能知道，信任与安全的感觉，就是我抗拒的原由。没有人能让我感受到自己是被需要信任的，也无法给予我安全轻松的感觉，所以才会哀伤，当你不知不觉中相信了一个人，却被背叛时的窒息。
让人失去了活着的目标，那其实也就跟死了没什么两样了。
在知道很多的书籍中，对死亡理论的总结。也让我迟迟的没有去结束自己的生命，或许这是一种借口，虽然有着另一种诠释，说是早死早超生这种说法。
尽管还有很多，但还是不说了。我在想，这要是说了会不会犯众怒？不过那又怎样！嗯，觉得自己突然忘了什么，但这是自然情况，那是个让人觉得不能说她坏话的美女，与传说不符的人。被骗了啊！
看来人还是乐观点好！虽然有很多时候会想不开就是了，或许我需要改变一下自己的性格。
算了，最近该怎么说？有了想要，渴望的想法，但是如果自己不踏出那一步的话，将会一直是我自己最讨厌的样子。束缚住自己的枷锁，或许是自己以及身边的人，被他人说不行的话，总会无法直接面对眼前的障碍。
其实我知道，还有一个让我厌恶自己的原因，那是我为什么觉得自己的存在是不因该的理由，我曾憎恨着一个人，但我却没想让她死，毕竟不管怎样，她还是自己的母亲，那个梦太真实了，真实到我害怕到时候真的会发生。
不想要如此的，所以从那个时候，我就一直在压抑自己。语言是能造成人的死亡。但，那却不是我所希望的。
那时五岁的我，只是单纯的不喜欢自家楼上的那个老头而已，因为他让我觉得很丑陋，我认为那是必须消失的人，我认为那个人最好死了好了。
而且我也说了。那天晚上我做了很真实的梦！我梦到那个人死亡的全过程，第二天我很好奇的带着妹妹去看了，那家伙真的死了！确实是死在了浴室里。
人们都说了，那是自然死亡，触到电死去的，但为什么我看到那个讨厌的家伙是吊死的，妹妹也看到了。尽管如此，那也不是我害怕的原因。真要说的话，是那个人突然睁开眼睛对着我笑了，那一瞬我觉得那是不相同的两个人。我被那个人盯上了。
有很长的时间，导致我不敢再去厕所，不敢一个人，害怕着黑暗，一直躲着，因为我知道家里并不是只有这么一个，还有着很多，我记得一开始那是伙伴的。是我逃避了。是我逃避了！同时也逃避着自己。
从什么时候觉得自己可怕的！我在害怕着自己的本性！自己压抑的真实的自己，这是个还算和平的世界，尽管我觉得很腐朽，但却不是我能做出自己不能原谅自己的事的理由！
那是我吗？当发现一个事实时，那是让人无可救药的悲伤淹没的我，发泄！我需要发泄！但不可以！不能那样！那样违反了我的做法，因为早已决定了将真正的自己隐藏，不被任何人发现，那个我不允许的存在。
哈哈哈！不允许！嘲讽般的存在，善良吗？我?不这么认为！
可悲！有什么需要可悲的！自己并不觉得！为什么需要这么多，多余的感情，情绪什么的我不需要！那只是在说明我的软弱，那是妄想吗？还是虚幻伪造出来的记忆！
是真实的吗？不要一直来影响我！自己明明只是希望能随心的做着自己想做的事，但这却是不可能的！有时会想那是不是把周围的事物，不管是什么，全部破坏掉就好了。
只要不存在就好了！全部消失好了！呵呵！
为什么会变成这样，自己是怎么了，不应该的，不可能的，杀人，我没做过。
对，那并不是我做的！那个人的死并不是因为我！不是！我只是觉得那个人很令人讨厌，只是单单的讨厌而已，他的死并不是因为我觉得那个人最好死了的原因，所以不是我做的！我什么都没有看到，不要来逼迫我，我并没有看到