我真的一直想在家呆下去，不想回到学校，因为学校带给我的是压力与厌烦，还有恐惧。这让我有生以来，第一次爱回家，喜欢在家里呆着。而以前，我懒得在家多呆一分钟，有事没事要出去玩，或者上同学家写作业，总之，不喜欢在家里呆着。直到在外面碰壁了、受挫了，才觉得家是唯一的依靠！
但是这个家并不是由自己做主，不是自己想怎么呆就怎么呆的，一切还得按照父母规定的成长轨迹去行走，他们是正确的，正常的父母都会在能力范围内给孩子最好的安排。我的父母没有能耐，但是他们认定了要供我上学。看到他们辛苦奔波的样子，我的心好难受，尽管从小到大，他们不是打我就是骂我，可是我明白他们是为了我好，那是他们的一种教育手段，虽然不科学也不合理，但是他们的水平就那样。他们认为那样叫做称职，虽然实际上并没有什么太好的效果。
没有办法，我又回到了学校。
硬着头皮推开了校门，多么熟悉的一切，然而高中三年的时光已经走过了一半，还有一半，难以想象怎么才能熬过？为什么就象还要呆上一辈子？
同时，我为自己感到了可悲，竟然如此厌学，实在出乎自己的意料！因为这所重点高中，是我自己考上来的，初中、小学一直成绩遥遥领先，而现在却成绩平平，成为了中等生。这样的落差让自尊心极强的我不能容忍，为此自责过，烦恼过，伤心过，痛苦过，还自杀过……
可是有什么用呢？
我已经完全丧失了学习的能力！
不是我不想学，而是学不进去！
心猿意马，心里想的事太多、太乱，很多问题太费解与不能理解！更多的是自我的否定与自我的抨击，陷入了自我毁灭中，自我仿佛裂解成无数个自己，眼瞅着自己在泥潭中挣扎，却无能无力！
这一天下课了，班级里的同学极少，不过前桌胡门绅与他的同桌旷得利都在，这时，我眼瞅着旷得利把一本书摔在了胡门绅的桌上说：“借你看看，别傻呼呼的！”胡门绅不以为然的拿了起来，然后脸通红的说：“先谢谢你，在哪淘弄的，真有你的！放学，请你吃饭！”然后把书收藏起来。不一会儿，有人在门口喊旷得利，他就出去了。这时胡门绅神神秘秘的回头说：“有一样东西，你最需要了！我有雷锋精神，先让你看！”
说完，他把一本书甩到了我的书桌上，我郁闷无比的说：“拿走，拿走，别来招我烦！”
“切，提高学习成绩的！是旷得利借我的！”胡门绅一本正经的说。
一听到是旷得利借他的，我顿时眼前一亮！
因为旷得利是我们班成绩总排第二的学生，而且一直保持着，偶尔还会考第一，只不过他是走读生，所以很难让人琢磨他的学习方法。不象住宿生，那些成绩高的，学习方法各有不同，有的回寝室还在嘟嘟喃喃的背这背那，有的喜欢在所有教科书上做重点划线的标记，有的喜欢早起晨读，有的喜欢多做习题……
其实众多学习方法只是一种途径，而学习的样子只是一种表象，最重要的是：心！
心是否专心至致？
是否用心了？
学习的时候是否一心一意？
听课的时候是否认真听讲？
成绩好的时候，根本不去理睬谁的成绩好赖，也不去观察别人怎么学习。反倒是成绩变中等了，总去研究别人为什么成绩一直那么好？
人，真奇怪，拥有时不觉得珍贵，失去了，方觉惋惜且无奈！
因为敬佩旷得利的好成绩，所以我还是瞄了一眼那本书，只见书名是《青春期性心理与性生理》，顿时，我也羞红了脸，心怦怦直跳，真正体验了什么叫“谈性色变”！
一直以来，在父母的影响下，以及个人的经历，我一直觉得性是肮脏的、龌龊的、卑鄙的、不可饶恕的……所以看到那本书的名字，让自己不停的检讨：自己的眼睛，怎么就看了那本书的名呢？
自己的眼睛真贱！
然后开始痛苦，因为自己骂了自己的眼睛贱！
我是一个深受“性”坑害的人！
小学二年级时，我与同班的小男生佟龙在一起写作业，然后玩了过家家、娶媳妇，当然有一次，我们互相摸了生殖器外围，然后被邻居家上一届的几个男生看到，他们就骂我们：仇大红与佟龙***那时，不明白这句话的真实含义！就以为自己是一个大恶不赦的人，已经不是chù_nǚ了，是个坏女孩，进而无比自卑与自责，在众人面前从来不敢抬头与说话，几乎不敢与人打交道，尤其不敢与男生说话，甚至都不敢瞅男生，看到了帅小伙就会责备自己很好色……
这个谣言折磨了我整个小学时代，上了初中，才平息！可是初三的时候，我因为瞅了一个老头--物理老师的裤裆而不停的自责，天天自责，进而陷入了强迫症的病魔怪圈中，开始怀疑一切的存在，甚至怀疑自己的人生。
好在考上了重点高中，缓解了我的一切心理疾痛。
可是没想到，在同村男生富页也的提醒下，胡门绅来问我：佟龙是谁？一下子，把我童年的痛苦全部翻腾出来！
这也就算了，只是没想到这只是胡门绅追求并纠缠我的开始，他真是我生命中的头号克星，对我自作多情且执迷不悟的丑八怪无赖！
“胡门绅，把它拿走！”我厉声大喝。
“拿走就拿走，叫唤