我发现吃饭吃得好坏，即觉得香或无味，与心情的关系很大！如果心情好，啃着馒头都能吃出烧鸡味，如果心情不好，吃着大虾或猪肘都会觉得如吃清水大白菜。其实我这个人非常喜欢美食，但是我觉得这是人之常情！
馋，证明一个人的味觉与嗅觉是正常的或者超越凡夫的，可是不知道为什么“馋”这个字俨然是一个贬议字了！
小时候，妈妈就喜欢骂我：大馋b！
始于一次我们家来了一伙要饭的人，他们有男有女，大约六个人，至少有一个老头和一个老太太，这样来路不明的讨饭者，我的父母竟然收留了他们住一宿，还免费供他们吃饭。不过，那个老太太自带了一个饭盒，里面不过是豆腐拌大酱。那年月，家里很穷，豆腐也不是常吃的，所以年纪尚小的我不停的去吃那老太太带的豆腐拦大酱，妈妈不停的阻止我，并骂我:大馋b！
从此，经常如此骂我！
妈妈的骂似乎并没有制止我喜欢吃肉、喜欢吃好东西，想一想，这不过是每一个孩子的天性，还不知道控制自己的原始食欲，所以我一边自卑着一边放纵着食欲，有一种破坛子破摔的感觉，既然被妈妈骂得那么难听，既然说我是大馋b，那么我就一馋到底，见到了肉，我就没命的吃，有时候都不知道自己为什么要那么贪肉？只不过就是觉得不能被妈妈白骂了！
我真的有那么馋吗？哪个小孩不喜欢吃好东西呢？喜欢了，就叫馋，多么可笑！家里有一些好东西，那时不是留给收养的弟弟，就是留给四妹，根本没有我的份，我只能自己去争取吃。不象他们，父母会帮着夹到碗里，根本没有人给我夹肉，我只能自己夹，然后还要被骂馋。背负着这样的骂名，我在这个家里活得好辛苦！
而现在面对一大桌的好东西，我竟然没有了胃口，为什么？因为我长大了，我不想让别人看到我的吃相，所以我喜欢自己一个人弄点好吃的，呆在一个角落里独自吃起来，不想被别人评说或谩骂……或许这也形成了我性格的一部分，喜欢独来独往，不喜欢凑热闹，全部来自童年的记忆，还有不和睦的家庭关系！
其实我已经升入高三了，可是连续请假，学校根本没有意见，这一切全部是文明大叔帮我办理好的。其实我在外面参加唱歌比赛与坐在教室里一样的，怎么的，都是学不进去了。老师讲课对于我而言，就象耳边风。但是无论如何，我还能维持中等成绩。
文明大叔说我可以考艺术院校，比如音乐学院，对文化课的要求并不高，我是会被录取的。可是我压根就没想过要走音乐之路，觉得太辛苦又奔波，我喜欢安静而平淡的人生！
无论如何让我欣慰的是旷得利的成绩稳步提升，已经考入年级的前十名，这样我就放心了！有一种洗涮罪名的感觉。如果他的成绩不能提高，或者下降，我则会万分自责，觉得自己是个坏女孩，害了他，那不是我的初衷，我不想害了他，我只不过是想利用他摆脱他同桌胡门绅的追求！
决赛开始了，文明大叔等一系列的团队策划人员，不再敢强迫我什么，是害怕我再次发生预赛的情况，所以同意了我穿长裤的要求，并且也同意了我要求画淡妆的想法，这些是按照我的想法进行的，我的心情好受多了，不再觉得自己是一个傀儡，感觉到了自己是自己的主人，我讨厌被控制与被摆布。我是一个人，不是一个物品，不能随意任人摆布！
站在舞台上，我觉得非常自然，非常舒坦，看着那些观众，我相信他们对我的整体形象不会有恶评，这让我心境坦荡，所以发挥得很好，甚至临时起意的跳了一些轻缓的舞，配合着曲调，一切那么完美，所以得了很高的分！
最后，不负众望的拿到了市级的第一名！
一下子，把宝押在我身上的人们眉开眼笑，而那些输掉的人们也是岿然不动的，因为他们是玩得起、输得起的人！
文明大叔自然是最大的获利者，他的ktv门脸到处贴着我的喜报，仿佛我就是他培养出来的歌唱新星，对此，我只能嗤之以鼻！
看着同队们沉浸在喜悦之中，我竟然没有丝毫的快乐而言，为什么？因为我并不以此为荣！我只是以学习成绩为荣，然而我一直是一名中等生，所以我一直没有光荣起来，任何其它方面的成功或荣耀并不能顶替学习成绩的不如意！
我的不快更在于刚才唱完歌的时候，胡门绅竟然以歌迷的身份登台向我献花，并借机抱了我一下，令我实在生厌！为什么？我宁可被一个陌生人抱一下，也不愿意是他，这就是情感的微妙，就象一个人喜欢一个人是不需要理由的，而一个人讨厌一个人更是不需要理由的，被一个人喜欢不代表被更多人喜欢，被一个人讨厌不代表被更多人讨厌，只是没有缘份吧！偏偏胡门绅是一个偏执狂，一直对我纠缠不休，难道不知道我讨厌他吗？我就是这么躲，还没有躲掉他，我真希望快点结束高中生活！
回到了家里，爸爸和妈妈在电视上都看到了我的比赛，我以为他们会高兴，因为其他的赛手在比赛现场都有父母的支持与喝彩，一下舞台就获得了父母的拥抱与亲吻，还有赞扬。当然我的父母并没有到现场，他们甚至没有提前知道我参赛的消息。
“你回来了？上电视了，那叫啥？该学习不学习，你那叫不务正业！丢人，都丢到电视上了，全村人都