依旧是幻想场景。
不过这次明显感受到地方，尽管自己依旧在幻想，可这一次就在幻想中开始抵触爽点场景。
第一，那些爽点不如那份轻松来得舒服。
第二，一旦开始幻想场景，自己就很明显感受到，自己离开了那份轻松。
也就是说，因为幻想爽点而失去了那份轻松。相当于，自己丢掉年薪百万的工作，去做一个月收入两千块的工作。
脑子有问题吧？
可惜，自己还是依旧幻想了场景，哪怕自己有些抵触却还是完成了整场的幻想。
轻松感没了，也好，如果持续保持着这种轻松感，我实在找不出任何理由继续前进。哪怕我知道自己还没有完成，消散了好啊，难受好啊，这样我才可以继续前进。
完全不明白自己在干什么？
脑子里的扭曲还在操纵着我，每一次幻想场景其实都是在突出角色，都是在肯定角色的所作所为。而当我暂时丢弃角色的时候，那份轻松感就会慢慢将我包裹。
无论我在幻想什么场景，都是在丰满角色的某一种属性。也许是一个人打一群人的潇洒，也许是舌战群儒的口才，也许是世间少有的温暖关怀等等，反正就是在丰满角色。
这种感觉就像自己融入大海一起飘动，非常轻松自在，然后突然想起自己是一滴水，一滴拥有什么自主意志，什么拼搏精神的水。突兀的，整个人就从融入状态给弹了出来。
也就是说，把自己认为是一个人，就是在阻碍那份轻松的显现。这不是什么去外面追求，也不是什么通过学习获取，这份轻松本来就是我的，而且一直都在往外冒。只是角色犹如封堵之物，使劲不断的封堵那份轻松的显现。
思维的高墙是一个很好的比喻，外面阳光明媚，我却把自己关在思维的高墙之中。阻止这温暖的阳光照进来，生活在思维的阴冷之中瑟瑟发抖，却怪罪自己开启了地狱模式的人生。
一旦思维的高墙出现裂痕，我就会恐惧，因为这些思维的高墙是我唯一熟知的生活模式。看见裂痕，我会以为自己的生活完蛋了。甚至，有一块洞的产生，阳光都已经照进来，已经有温暖的感觉。
却在思维的恐惧下，自己放弃那种温暖，放弃那种心跳的感觉。继续用相同的思维，继续用脑子里的扭曲，来建设思维的高墙，将那小洞封堵起来。以至于，再也感受不到阳光，再也感受不到那种心跳。
当然，扭曲终究是人为的，终究是虚假的。一次变故，一次震撼，一次动荡，就可以让脑子里的扭曲短暂消散。接下来，是跟思维作斗争，还是继续相信思维，就属于个人造化了。
唉，我又在发表什么乱七八糟的东西？
自己还没有完成，自己都在苦海中挣扎，还有什么好说的呢？
想起帝国的宠物，就觉得帝国的科技很是扯淡。尽管所谓的科学让帝国发展成现在的模样，但是那些科学本身就属于一种猜测。
我的宠物，每次坐好之后，我都会给予食物。我是一个好主人，所以每次宠物坐好之后，不管宠物是否到了饭点，我都会给予食物。那么，宠物是不是可以宣称，有这样一种规律，“每次坐好就能得到食物？”
然后，我养了很多宠物，我很尽心。所以，当其他宠物坐好之后，我同样会给予食物。这样的话，造成“不同的宠物，只要做好，都会得到食物”的幻觉。宠物们会不会宣称，这就是所谓的规律，这就是所谓的真理？
我怎么知道，我猜测的所谓的规律，就一定是规律？上万次的重复实验成功，就表明这是真实的？我能确定下一次也会成功吗？
尽管我可以赌上全部身家，说苹果下一次也一定会落地，但也无法改变这仅仅是一种猜测的本质。
越想越是觉得扯淡，自己曾经怎么就会相信科学？
所以啊，每个人都有信仰，根本不存在什么“无信仰者”，就算什么也不信，这本身也是一种信仰。唉，又开始绕圈子了。
难道，自己没法前进了吗？
还是说，幻想场景这一关自己过不了？又或者，还有其他东西阻挡着我，幻想场景只是一个表面？
袁长文很是头疼，就连思考都无法集中。
该死！
感觉完全没有路可以前进，所有思考的都是曾经思考过的，所有的东西似乎都已经斩杀结束。我不明白，究竟是什么阻挡着我？又是什么我没有斩杀的？
还是老妈么？
没错，告诉老妈我的现状，快死了，确实会破坏老妈的黠意晚年生活。但是我为什么要去破坏它？或者说，破坏与否怎么就成了一件值得思考的事情呢？
没有什么是不容侵犯的，如果需要我去破坏老妈的黠意晚年生活，那么我就会去破坏。如果不需要，那么就保持这样也不错。我不会将这件事情看作什么神圣之类的，老妈没有资格在我脑子里放肆。
谁都没有资格！
看起来是站在老妈的角度上靠赌，其实根本就是在丰满角色。此刻的感觉很奇怪，我自己很清楚为什么打着“害怕老妈担心”的旗号，是在丰满角色。但是我自己看文字的时候，却感觉有点莫名其妙。
也许，词不达意就是这个意思吧。不过也无所谓，只要我自己清楚就好了。只要认可某个自我定义，那么无论做什么都是在丰满角色。没有对错不讨论好坏，这些就是不真实。
任何可以改变