ps:明天就是元旦了,祝大家在新的一年里有新的收获。

利用超出所有人的速度,我和富江完成了换位。当然,这种换位其实没有必要,从插入战局的开始,由我抵挡十三名魔法少女,而由“江”去处理年轻的意识行走者是完全可行的。只是富江对魔法少女充满了攻击性,所以,在最初选择各自对手的时候,才产生了错位。我并不觉得这些魔法少女对富江有什么重要意义,令得她产生这种针对性,而仅仅是认为,这种选择不过是富江人性化和情绪化的一面——她不喜欢这些由人近中年的男女装扮而成的魔法少女,或许,这些人的表现,破坏了她心中“魔法少女”这个名字所代表的正常印象,所以,她要去教训教训对方。

我也希望,自己的这种判断就是真相,而并非存在什么内在的更深层的理由。我对这些魔法少女的第一印象也不怎么好,说实在话,他们的样子完全不符合我的美学观念,如今直面这十二人,我对他们根本就没有任何留情的想法。即便如此,我也不是从一开始,就打算对他们下死手的,因为,我们彼此之间就是陌生人,对陌生人产生杀意,并不是那么理所当然的事情。仅仅出于第一印象不好,就杀死对方,也不是正常人会做的事情。我虽然是精神病患者,自身的遭遇、处境和存在形态相当离奇,但这并不代表,我的三观就完全和正常观念向左。

这些魔法少女是弱者,是网络球的士兵,是未来与末日真理教作对的先锋,是丘比制造出来。和瓦尔普吉斯之夜有所关联的神秘性存在。他们自身存在所代表的意义,并他们自己理解的还要更加深层。如果在过去,说不定我们还是站在同一条战壕里的伙伴。虽然他们此时所处的立场,和我要做的事情有所冲突,但是,我并没有从一开始就将他们视为敌人。换另一个角度说,他们的能力和经验,也不足以成为我的敌人。

我很强,虽然不是意识行走者,但是,我很强,这一点我从来都没有怀疑过。即便认知到,自己在“现实”层面上,是一个何等病弱的少年。但是,我对自己内心中的那份强大,从来都没有遗失过。回顾自己的人生,我完全找不到“自己是怯懦者”的半点证明。

我不会单纯因为魔法少女的立场问题而非得杀死他们不可,不会单纯因为他们拥有力量就非的杀死他们不可,不会单纯因为他们的形象不符合我的美学就非得杀死他们不可,不会单纯因为他们在试图阻止“江”就非的杀死他们不可。

杀死他们,是如此简单的事情。不必杀一只鸡更加麻烦,他们连绊脚石都称不上。

但是。我仍旧出手了,在其中一个魔法少女被富江杀死之后,我决定要杀死这里剩下的十二个人。

仅仅是因为,富江杀死了他们的其中一名同伴。

我看得出来,这些魔法少女之间并没有多么深厚的交情,他们甚至在行动之前。很少有所配合,就如同一群新兵刚刚响应征召,还没有进行训练就被投入战场。他们彼此之间有许多小心思,不会因为同伴的死亡,就非得为这名同伴报仇。在面对死亡的威胁时,他们甚至可能会将自己的同伴当成诱饵。

即便如此,既然富江杀死了他们的其中一人,我就必须将剩下的人全都解决。这并不是害怕他们复仇,那么,到底是什么理由呢?我自己也不太清楚,或许,是一种和“江”在生理和灵魂上的联系,是一种“病毒”对“感染者”的影响,我的理智不觉得杀死这些家伙有什么意义,从感性上也无法对自己的这种决意进行解释。我出手的时候,对自己在做什么,是十分清楚的,所以,更深切地体会到,自己行动的理由,并不在于自己是怎么想。

那个深藏于体内深处,亦或着灵魂深处的,似乎比任何以人形表现出来的“江”,比以“病毒”形态表现出来的“江”更本质的某种存在,宛如心脏一般鼓动着,释放出一种凌驾于感性、理性、本能和人格意识的波动,对我造成了影响。这种影响在过去也存在,我回顾自己生前的一切行动,或多或少都能察觉到这种波动的影子,更有一些深刻的宛如梦境般的体验,让我感受到自己对这种波动的恐惧。

那是,无论多么隐晦,多么模糊,但只要察觉到了,感受到了,都会生出一种无比强烈的,洞穿了一切主观和被动的意志,极为纯粹的恐惧感。就像是,它天生就是让我,让人类,让世界上一切生命感到恐惧的存在。

我知道,我知道,没有证据可以证明,它会让除了我之外的其他人,其他生命都产生这种恐惧。因为,我能感觉到,它就藏在我这里,藏在“高川”的深处,宛如一个产生病变的器官。它是独一无二的。

当我面对这些魔法少女,做出杀死他们的决定,却又无法从自身上找到任何理由来说明这种冲动时,我是如此清晰地,感受了它的存在和对我的影响。

仿佛,它将我改造成了一个天生的杀人鬼,让我不得不认知到,自己就是一个不需要理由,也不需要说服自己,就能随意杀死某些人的怪物。而这种认知,在一瞬间充满了熟悉的味道,就像是,在遥远的过去,自己带着这份感觉而行动一样——

仔细想一想,那是什么时候的事情呢?从厕所怪谈回归正常世界之后?咲夜因为森野的缘故,被卷入末日真理教和山羊公会的阴谋时?那是一


状态提示:808 压倒性--第1页完,继续看下一页
回到顶部